...And the chanchullo is ...

Pues sí. Será lo que digan por lo bajiini los que ganen este próximo domingo.

Nosotros también hemos hecho nuestro propio sondeo entre la población más variopinta y este es el resultado.

Ojalá nos equivoquemos pero de un pueblo que todavía saca los santos para pedir que llueva, mucho más no podemos esperar.

"Hay gente pá tó", que le dijo el torero al filósofo.

Crucaremos los dedos.

Por el bien de España

Pero tranquilos que es por el bien de España. Como las cuentas en Suiza, las indemnizaciones en diferido, el dinero B en sobres, la bajada de pantalones ante la troika, las conferencias de prensa vía televisión de plasma (porque somos una nación moderna), los hilillos de plastilina, españolizar Cataluña, que cueste más un libro que una película porno, prohibir manifestaciones espontáneas (que quedan fatal para el turismo), irse de spa a Portugal mientras cinco chicas mueren en un espectáculo musical, confundir cadáveres de accidentes aéreos o señalar como terrorista todo aquello que esté en contra nuestra. Todo, como se puede apreciar, muy democrático y siempre de buen rollito. En forma de simulación, claro.

El pedo de María Dolores de Cospedal

¿Has dicho saquear, Mari Loli?

Decía Freud que los "lapsus" no eran ni más ni menos que la rebelión del inconsciente (esos deseos e ideas ocultas que guardamos celosamente) frente a la represión social, cultural y sexual en la que vivimos. Que no nos podemos salir ni un milímetro de la civilización en la que estamos metidos y que si diéramos rienda suelta a esos deseos, seríamos unos excluidos.

Por ello, los "lapsus" son esos pequeños escapes que no puedes controlar por más compresas que te pongas. Por más que te aguantes la flatulencia mental. Salen solitos. Como el guiño inconsciente de Rajoy cuando aseguraba ante toda la prensa que no había cobrado nada en B.

¿Será éste el último?

Gracias, Mari Loli. Besitos.

La presunción de inocencia de Don Rodrigo

Tome note, Don Rodrigo. Lo de don va, no por caballerosidad, sino por ser la fórmula empleada habitualmente por la mafia (O eso es lo que hemos visto en las películas).

Usted, que viene de familia de posibles, usted, que ha sido Vicepresidente del Gobierno ná menos, no tenía bastante con lo suyo sino que por el ansia viva, quería más.

Lo ha tenido todo y lo ha perdido todo. Ha provocado un socavón en CajaMadrid y de paso, por sus gracias, se ha cepillado la economía española, mandándonos a una crisis monstruosa, donde las estafas a ancianos, los desahucios y los suicidios están a la orden del día.

Desde aquí, deseamos que le encierren y que luego tiren la llave. Ojalá no vuelva a ver la luz del sol. Se lo merece.

(Aunque suponemos que será el próximo ninot indultado de esta feria).

...Como decíamos ayer

No queríamos. Lo habíamos dado por imposible, por improbable. Pero no. No hay manera. Nuestro retiro espiritual se ha visto impedido, alterado por el lado oscuro, más oscuro que nunca.

En nuestra ausencia se han sacado adelante leyes tan absurdas que contradicen la propia Carta Magna. Sí. Esa de la que tanto presumen y tan poco ponen en práctica.

Parecemos una provincia más de Corea del Norte.

Mientras se roba, se chanchullea, se atropella a agentes de la ley y el orden y se falsifica a golpe del ley la democracia, el 99% de la población cada vez entiende menos lo que está pasando.

Por eso hemos vuelto.

La realidad, definitivamente, está adulterada.

Y nosotros, expertos en garrafón old style, estamos aquí para desfacer los entuertos que hagan falta.

Porque ya está bien de tanto mamoneo.

La infanta, esta noche, candidata al Goya

Por su puesta en escena y por su saber hacer.

Gracias a Santi Orué por este montaje.

La infanta entrando en los juzgados

Pasando por el arco de triunfo.

Lo que suceda después, nos tendrá entretenidos hasta un nuevo partido del siglo.

De momento, llueve. Y en la capital del imperio (Washington) se descojonan con esta nueva película de Almodóvar.

¡Sálvanos, Superman!

El señor malo que manda pegar a la gente

- Pero, ¿qué has hecho, niño? 

- Había un señor muy malo en la tele, mamá. Un señor con barba y con gafas que vive ahí y nos quiere quitar todo.

-¿Qué dices?

- Qué sí, mamá. Que la gente protesta porque les roban sus cosas y manda a otros señores de azul muy malos a pegarles. Y les hacen heridas y los abuelos y los chicos mayores lloran.

- ¿Y por eso has llenado la tele de pintura?

- Para que no vuelva a salir, mamá. Porque da mucho miedo...

Si bebes, no legisles.

La Pirámide de la desilusión (sección juguetes del siglo XXI)

Y, contrariamente a lo que pienses, es analógica. Por el tema de lanzar los dados trucados (y sale una P siempre, la de Pringao. Si salen dos juntas (PP), huye. Sal corriendo. Vendrán a por ti y querrán comerte el cerebro) y por el tema de que nunca subirás de nivel. Tampoco tu jefe, a no ser que se llame Amancio Oterga y sea el dueño de una grandísima empresa textil, claro.

Bienvenido al futuro. Al tuyo y al de tus hijos. Éste, es el mundo que les habrás dejado.

¡¡Enhorabuena!!

El arte de la guerra...perdida

Nunca debimos salir del bingo

- ¿Te has fijado, Fernando?
- ¿En qué, Andrés?
- Que hemos vuelto a los 80.
- ¿Ah, sí? ¿Lo dices por cómo vamos vestidos?
- No, coño. Por la precariedad laboral y los pocos derechos sociales que nos quedan. Es lo que hay desde que está Mariano en el poder.

- ¿Qué Mariano, Marianico el Corto?

- No coño, el otro.

- ¿Ozores? 

- Que nooo, joder. Pero para el caso. Es como si estuviéramos dentro de una de sus películas...

- Pues vaya toalla. ¿Y para esto hemos salido del bingo?

Sí se puede

Feliz Na...

Tú pare que yo decido

Imagina que te has comprado un coche y que el gobierno saca una ley que decidiera sobre qué música o qué tapicería debes poner.

¿Y por qué uno no puede decidir si el coche es suyo?

Imagina que argumentan que pones en peligro la seguridad vial y que, como ellos son los expertos, ya deciden por tí.

Absurdo. ¿No? Y más cuando te enteras de que no pueden conducir. 

Entonces, ¿por qué no puedes tener todas las opciones? ¿No consiste en eso  la democracia? ¿En no criminalizar la libertad de elección?

Pues lo mismo sucede con la nueva ley franquista sobre el aborto. Ahora, ni el cuerpo ni la decisión son tuyas.

 Ya lo sabéis, chicas. Si a partir de hoy notáis cómo os crecen las cejas un palmo, dadle las gracias al señor ministro. Os quiere a su imagen y semejanza.

Cuento de Navidad (parte III): en la discoteca Madiba

...Los hermanos se miran desconsolados. La gente, desesperada, va y viene de un lado al otro del local sin saber muy bien que hacer.

Es el caos y como tal, provoca imágenes dantescas:

Una famosísima presentadora de televisión matinal corre hacia el baño mientras vocea: "apurar cielos pretendo, ya que me tratáis así..."

Un futbolista, elevado a la categoría de semidiós, por cada trago que da, repite: la belleza está en tu cabeza, la belleza está en tu cabeza...

Un actor postadolescente va escupiendo versos mientras vaga sin rumbo fjo, con la mirada perdida:  "...Es un lugar muy triste que ha prohibido los héroes y ha dejado pudrirse las rosas del escándalo..."

- ¿Y ahora, de qué vamos a vivir?, se pregunta la princesa del pueblo, sentada en un rincón. - Habrá que ir haciendo las maletas, añade.

Mientras tanto, en la sala VIP, inmunes a todo, políticos y empresarios engominados, siguen con sus tejemanejes. Ellos, al igual que las más altas instituciones del Estado, tienen una formación, sí, pero saben, que para triunfar en España, es mejor no hacerla ni puto caso. 

FIN

Cuento de Navidad (parte II): en la discoteca Madiba

...En ese momento, la música y las luces psicodélicas desaparecen. Todos quedan perplejos y, temerosos, dirigen sus miradas hacia la figura del malogrado mandatario. Éste, en un perfecto castellano, proclama:

- ¡¡¡Siempre he dicho que la educación es el arma más poderosa para cambiar el mundo!!! , ¡¡¡Qué su sabiduría os ilumine y esté siempre con vosotros!!!

La pantalla de plasma se apaga y acto seguido, una luz azulada inunda el recinto bañando a todos los allí presentes. Dura, apenas, unos segundos. Después, la música y la iluminación vuelven a ser las habituales. No así los espectadores.

Un famoso Dj, hijo de una conocida folclórica, rompe a llorar desconsolodamente

- ¡¡No encuentro ningún disco de Beethoven!! Por favor, que alguien me traiga un disco de música clásica, que tengo cuerpo de música clásica... ...¡Un momento! ¿He dicho yo eso? ¡Dios! ¿Qué me pasa? Y dirigiéndose a  uno de sus hermanos, torero para más señas, le pregunta:  quillo, ¿me lo puedes tú explicar?
A lo que el hermano responde:

- Todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje hacia arriba, igual al peso del líquido desalojado.

El rostro de ambos se descompone y juntos, comienzan a dar pequeños grititos de terror.

- ¡Nos estamos volviendo cultos!, ¡qué putada!

(Continuará)

Cuento de Navidad (Parte I): En la discoteca Madiba

En la sala de baile de la discoteca Madiba, el famoseo patrio homenajea a Nelson Mandela agitando sus gintonics. Los flashes de los fotógrafos no paran. Futbolistas, pseudo actores y nobles posan para las revistas del papel cuché.

Mientras tanto, en la sala VIP, lejos de las cámaras, políticos y empresarios engominados juegan con la democracia, acordando cesiones de terreno público, cortinas de humo nacionalistas y leyes que dejen sus bolsillos llenos. Sin posibilidad de reclamación.

Hasta que la imagen del difunto mandatario sudafricano aparece en una pantalla de plasma.

¿Casualidad?

(Continuará)...

Recordando a Tácito

Se necesita Sindicato

Gracias, el Jueves.