Espaiderman, que no espiderman

Y es así. Los bien parlantes lo lucen con orgullo. Un símbolo más de distinción. Lo que, probablemente, marque la diferencia entre ser teleoperador con inglés nivel nativo de teleoperador a secas. Una raza aparte, vaya.

Y aplaudimos tales estudios. Y ya nos damos una colleja nosotros mismos. Volver a ponernos las pilas con la lengua de Shakespeare queda en la lista de buenas intenciones del próximo año. Junto con apuntarnos al gimnasio. Esa es otra. Sí.

Hace 15 años no importaba tanto decir espiderman como ahora espaiderman. Es más, si tus colegas te escuchaban pronunciarlo correctamente, te ganabas, como mínimo, algún sopapo que otro. Por listo. Y con esa ley no escrita hemos ido creciendo unos y otros.

Hoy día, sin embargo, de aquellos, quedan pocos. Los que eligieron unos estudios donde el inglés mantenía su vigencia,siguieron ahí, mejorando. Los que elegimos otro tipo de saberes más peregrinos, según ellos, nos estancamos en nuestro espiderman de barrio de toda la vida. Y con ese medio inglés chapurreao hemos ido tirando. Bien para traducir alguna chorrada o bien para intentar relacionarnos con personas del sexo opuesto cuando los dioses nos han brindado la oportunidad.

Y unos y otros sabíamos que fronteras no traspasar. Bueno. Supimos. Yo me guardo mi espaiderman made in Usa en el bolsillo y como estamos entre amigos no se me ocurre cachondearme de nadie si lo pronuncia como siempre se ha pronunciado. Mal, síii. Pero correctamente entre colegas. Un pacto entre caballeros.

Lástima que las tradiciones se rompan. Desde que Silicon Valley ha conquistado el mundo, a los demás, a nosotros, a sus súbditos, se nos hace el culo, pepsicola por controlar el anglosajón a la perfección antes que el propio idioma. Nos podemos reír del prójimo, antaño colega, por no pronunciar bien un idioma extranjero mientras que presumimos de no leer a quienes han engrandecido el nuestro propio. Es mejor pronunciar, a nivel de colegas, insisto, otra cosita es en el extranjero, lo sabemos, espaiderman correctamente. Sin embargo, distinguir y saber cuando escribir a ver o haber, como se lee en algunos comentarios vía redes sociales, no es tan grave.

Mientras tanto, el chino mandarín va tejiendo, lentamente, sus redes. Al lorito con él.

La Crisis explicada en tres minutos

Simpático y ,a la par, didáctico vídeo. Para el que no quiera leerse tochos de economía o ver soporíferas conferencias, ésta es la solución. Desde aquí un enorme GRACIAS al autor del mismo. 

Por qué fumo en pipa y bebo whisky de importación

Eres un adolescente gañán más. De un barrio conocido porque una vez pillaron a un comando terrorista en él y dentro de unos años, por cierto putón televisivo que va empezando a labrarse su futura fama. Lo más cultural que tienes ahí es la biblioteca promocionada por un banco de cuyo nombre no quiero acordarme o el bar casposo de la esquina donde se junta la flor y nata de la workin´class después de una dura jornada de trabajo. ¿Qué te queda, pues? La música y el alcohol, claro. De follar ni hablamos. Como mucho matarte a pajas con las revistas que te pasan los colegas. Las chicas de tu entorno aspiran a salir de allí (¡por favor!) y para ello sólo se dejan meter mano de los típicos duros gilipollas, futuros politoxicómanos que empiezan a tontear con drogas, que se van a comer el mundo y treinta años después, el mundo se los ha zampao a ellos. Sólo que entonces no lo saben. Y tú ni te lo imaginas. Aunque ahora ya sea tarde para decirle a ellas, te lo dije, so tonta.

 Como consecuencia de tooodo este panorama, te dejas llevar y empiezas a escuchar a ciertos melenudos, (No hay otra alternativa. Hay otros grupos, sí, pero son para niñatos pijos (esos tolays del polito lacoste y el peinado de la raya - lametón de la vaca - al lado, que os miran por encima del hombro cada vez que salís de excursión más allá de tu boca de metro) y tú eres un tío duro de un barrio duro, ¡coño!). Vas a garitos donde cada vez hay menos pibas y encima éstas te rechazan porque no eres, precisamente, el cantante de Whitesnake. Conclusión: macho, ponme otra cerveza. Y así, birra tras birra, chupito a chupito, garrafón tras garrafón, pasas de ser el adolescente inseguro con cinco suspensas al joven gordo que  a duras penas se ha sacado una carrera universitaria (Uooooooooo) que nadie entiende para qué diablos sirve. Con el agravante que tu familia tampoco. Y qué decir de los colegas. Entretenidos, todos, en probar lo machos que somos maltratando nuestro hígado, y, una parte, entretenidos, también, en imitar a nuestros ídolos musicales, poses sobre todo,  todo sea que algún día algún productor musical se fije en ellos y les saque del sitio infecto donde ensayan.   Afortunadamente, tropiezas, por esos garitos malolientes y entrañables por donde te mueves, con almas gemelas a la tuya, y de vez en cuando  tienes gratas conversaciones que sobrepasan los inevitables temas de fútbol, música, sexo frustrado y los recuerdos de la mili. Afortunadamente, te quedan amigos, después de tantos años de naufragio en tantas y tantas islas remotas que para ir tirando, porque sigues, aún veinte años después, como la novela de Alejandro Dumas, con las mismas incógnitas y miedos de casi siempre, en otro barrio, quizá en otra ciudad, escuchando la misma música de siempre (en la que te refugias en los momentos jodidos), te pasan calidad y aprendes a saborear, no a castigar ya el hígado, y gracias a esto, también saboreando, no castigando tus maltrechos pulmones. Casi al final de una corta vida de excesos y lamentos varios, aprendes a saborear ciertos momentos. Y, quizá, sólo quizá, lo que algún día fue combatir  la desesperación con más desesperación, (fight fire with fire, esos Metallica de moda), combates a la desesperación con sabor. Y degustas. Y eso no te va a salvar del cáncer. Porque te sigues castigando, a fin de cuentas. Pero con elegancia, ¡qué cojones!  Por fin, con algo de elegancia. "From lost to the river", ya saben.

Mis clases de conducir

Llevo 11 clases y hay cosas en las que todavía me siento inseguro pero bueno, todo el mundo me dice que es normal, así que espero dejar de atropellar viejecitos y adolescentes (no se por qué pero me da por acelerar cuando los veo) y de pensar que estoy en un juego de la playstation.

Cada vez que arranco le digo a mi profesor que se santigüe (por si las moscas) y tenemos algún sustillo que otro. En fin, que ya que se lo está llevando muerto (mi dinero) pues nada, que lo sude un poquito. Dice que tengo mucho peligro pero yo le digo que no, que el peligro me lo he quitado con las tres pacharanes que me he metido entre pecho y espalda en el bar de abajo mientras hacía tiempo.

De hecho, sus frases favoritas son: - no corras tanto y ¿qué haces? Aunque no lo entiendo. Aún no me he sacado el carnet y creo que deberían sumarme ya unos cuantos puntos, especialmente en el tema de las preferencias. Es lo que mejor se me da. Entro en las rotondas y los semáforos el primerito al grito de ¡¡Banzái!! Así, sin esperar, no sea que los de atrás me piten.

Eso, por no hablar del respeto que le tengo a la autoridad competente. Cuando pasamos delante de la munipa o de la guardia civil, piso y suelto el embrague a toda hostia. ¿Qué pasa? Lo normal. El coche se cala y no veas que caretos ponen los tíos. Me pongo todo serio, ellos nos dicen que circulemos, mi profesor pide disculpas, me echa una bronca de tres pares de cojones, yo disimulo la risa y seguimos como si nada. ¡¡Aisss!! ¡¡qué ganas tengo de que me enseñe a aparcar!!

El tio me pregunta cómo demonios me he sacado el teórico, que ya se me están olvidando las normas. Le contesto que lo mismo me ha pasado con lo que he aprendido del pretérito ultraperfecto de subjuntivo o las características del gótico kazajistaní. Lo llaman reciclaje, ¿no? Total, todo el mundo se las salta nada más sacarse el carnet, ¿no? ¿Para qué perder más tiempo?