El resacoso del mes

Después de una noche loca ingiriendo los más extraños mejunjes en los bares patrios, al día siguiente uno no coordina bien. Ni física ni mentalmente. O eso nos dicta la experiencia. Por esta razón, queda inaugurada dicha sección, en la cual, mes a mes, trataremos los dimes, diretes y/o acciones varias, fruto, sin duda, de tan peligrosos líquidos.

Por todo ello, la resaca del mes va para el diputado gallego del PP Guillermo Collarte. Su frase: " Gano unos 5.100 euros al mes y las paso bastante canutas", ha dado la vuelta a toda la red y nos ha dejado a los demás mortales, patidifusos. Los que soñamos con cobrar algún día dicho sueldo, nos las vemos y nos las deseamos con sueldos 5 veces menores que el del diputado en cuestión. Y nos apañamos. Mal que bien estiramos el dinero como un chicle y si nos quedan, aunque sean 20 eurillos, procuramos meterlos en la hucha (aunque ahora con la subida asesina del IVA, va a ser que no).

¿Y qué decir de los 5 millones de parados que ha parido esta crisis (es decir, sus amigos los banqueros)? Vaya usted, señor Collarte y también vayan sus colegas diputados (sean del partido que sean) a cualquier oficina del INEM, a decirles que las pasan canutas con sus megasueldos. A ver que les contestan. Ya sabemos que eso no va a ser posible. No tienen lo que hay que tener: Dignidad. Un mínimo para no soltar según que imbecilidades por esas boquitas que, seguramente, horas antes, hayan bebido como peces en el río. A salvo de la que está cayendo gracias a sus privilegios y mofándose entre copa y copa del resto del personal. Igual, si estuvieran sellando su papel en la oficina del paro empezarían a comprender a esta sociedad que está harta, cada vez más, de tipejos así..

Y no me llore, señor Collarte. No sea hipócrita. Justifica sus palabras debido a una fuerte deuda hipotecaria que tiene contraída. Mira. ¡Qué casualidad! Como más de la mitad de la población española. Pero ellos no tienen un sueldazo como el suyo. Ellos, han tenido que entramparse hasta los higadillos con el banco de turno para poder independizarse de una puñetera vez. Porque esa es la exigencia de sus amigos, los banqueros. Quizá debería unirse a la plataforma de afectados por la hipoteca, a ver que le recomiendan. Quizá, viendo el percal de primera mano, podría convencer al resto de la " camarilla" para proponer la dación del piso como pago de la deuda. Quizá alguna medida eficaz y lógica que le permita a la gente sacar la cabeza del hoyo. Así hace algo. Que hasta la fecha no ha hecho ni el huevo. Pero no. No caerá esa breva. El Estado del Bienestar ha pasado, gracias a sus gracias, de todos a unos pocos: a ustedes y a sus amigos, banqueros y empresarios.

No se sorprenda si luego le critican. O si le echan garrafón del malo en ese pedazo de bar que acaban de abrir en el parlamento gallego. Para seguir brindando por los recortes. Sólo que por una vez, esperemos que el garrafón sea del que escuece. El mismo que nos tragamos la gente de a pie sin rechistar, en garitos de mala muerte. Ese garrafón que te corroe el cuerpo y el alma tan solo después de 2 copas. El que usted se merece. Que no le deje ni articular palabra al día siguiente. Calladito está más guapo, seguro que ya se lo han dicho hasta en su propia casa.

Te lo has ganado a pulso, macho. No lo dudes.

Querido resacoso del mes de agosto, esperemos que lo que ganes te lo gastes en medicinas, concretamente en ibuprofenos. Que con tanta pasta, sí te puedes permitir el capricho, pobre.

El Ecce Hommo y una señora que pasaba por allí

El arte y la religión son algo puramente pasional. O se lleva en las venas o no hay nada que hacer. Como el fútbol, el mus o el dominó. Y ante el bonito fresco deteriorado de la iglesia de su pueblo, esta buena mujer sintió la llamada de la sangre. Armada con la misma determinación que en otros pueblos los paisanos lancean o embolan toros, ella cogió su pincel, sus colores y se fue derechita a solucionar lo que el tiempo estaba estropeando. Y lo ha hecho. A su manera, que es muy libre. Pero ya saben que en cosas de arte, los artistas son muy suyos y esta señora no iba a ser menos.

Lo que ha salido de sus manitas ha dado la vuelta al mundo. Ahora, este modesto pueblo está en pleno "candelabro", como afirmó en su día una simpática modelo española, también reinterpretando el castellano a su manera.

Y es que nuestra vieja piel de toro es un país de reinterpretaciones. Se reinterpreta todo. La ley, cuando molesta porque alguien quiere juzgar corruptelas o brutalidades pasadas, la Carta Magna, donde el derecho a la manifestación, a una vivienda digna o a una sanidad y educación públicas se está suprimiendo a golpe de decreto ley, un libro de Daniel Steel plagiando 80 de sus páginas por parte de una presentadora matinal muy conocida, etc... El caso es darle nuestro toque personal a todo lo que hacemos.

Por supuesto, a la par que reinterpretamos, también nos rasgamos las vestiduras. Porque todo el mundo se ha cebado con la reautora del fresco. No sé que se nos da mejor. Si hacernos los tontos cuando en una sesión de investigación parlamentaria nos preguntan por qué hemos colado un pufo que te cagas en las últimas cuentas del banco, o, clamar al cielo exasperantes con la vieja fórmula de: - "esto es una conspiracion judeo-masónica y yo soy más inocente que un palomo cojo" cuando se descubren nuestros "trapicheos". Se acepta, por supuesto, la variante que ahora está más en boga y que escenifica de maravilla el partido gobernante: - "No queremos pero no tenemos más remedio". Muy a lo Homer Simpson, si señor. O puestos a seguir con patochadas, las que sueltan algunos ministros de turno diciendo que lo que sobran son profesores. Viva y bravo.

Echando un rápido vistazo al panorama nacional, no entiendo de qué nos extrañamos cuando surgen visiones pop tan majas como la que nos ocupa. Un cuadro gore ha pasado a ser una extraña mezcla entre " el grito" de Munch y la cara de Paquirrín. Una mezcla entre arte vanguardista y nuestra más rancia televisión nacional. Lo que viene siendo habitual en nuestra ya malograda masa encefálica si con programas de tal calibre, y repetidos hasta la náusea en cierta cadena amiga, nuestro cerebro vomita creaciones como ésta. Es lo normal.

Ya lo advirtió Don Francisco ( de Goya y Lucientes ) hace ya 200 años: "el sueño de la razón produce monstruos". Y con gobernantes y ministros que sólo se jactan de leer el periódico, ¿qué podemos esperar del Congreso para abajo?

Y la duda que a mí me corroe. Si como la propia autora afirma, todo el mundo veía lo que estaba haciendo, ¿qué hizo ese cura de esa parroquia para impedírselo? ¿Y los feligreses?

Eso sí es un expediente X. Como decía Mudler: la verdad está ahí fuera.

Ustedes mismos.

Espaiderman, que no espiderman

Y es así. Los bien parlantes lo lucen con orgullo. Un símbolo más de distinción. Lo que, probablemente, marque la diferencia entre ser teleoperador con inglés nivel nativo de teleoperador a secas. Una raza aparte, vaya.

Y aplaudimos tales estudios. Y ya nos damos una colleja nosotros mismos. Volver a ponernos las pilas con la lengua de Shakespeare queda en la lista de buenas intenciones del próximo año. Junto con apuntarnos al gimnasio. Esa es otra. Sí.

Hace 15 años no importaba tanto decir espiderman como ahora espaiderman. Es más, si tus colegas te escuchaban pronunciarlo correctamente, te ganabas, como mínimo, algún sopapo que otro. Por listo. Y con esa ley no escrita hemos ido creciendo unos y otros.

Hoy día, sin embargo, de aquellos, quedan pocos. Los que eligieron unos estudios donde el inglés mantenía su vigencia,siguieron ahí, mejorando. Los que elegimos otro tipo de saberes más peregrinos, según ellos, nos estancamos en nuestro espiderman de barrio de toda la vida. Y con ese medio inglés chapurreao hemos ido tirando. Bien para traducir alguna chorrada o bien para intentar relacionarnos con personas del sexo opuesto cuando los dioses nos han brindado la oportunidad.

Y unos y otros sabíamos que fronteras no traspasar. Bueno. Supimos. Yo me guardo mi espaiderman made in Usa en el bolsillo y como estamos entre amigos no se me ocurre cachondearme de nadie si lo pronuncia como siempre se ha pronunciado. Mal, síii. Pero correctamente entre colegas. Un pacto entre caballeros.

Lástima que las tradiciones se rompan. Desde que Silicon Valley ha conquistado el mundo, a los demás, a nosotros, a sus súbditos, se nos hace el culo, pepsicola por controlar el anglosajón a la perfección antes que el propio idioma. Nos podemos reír del prójimo, antaño colega, por no pronunciar bien un idioma extranjero mientras que presumimos de no leer a quienes han engrandecido el nuestro propio. Es mejor pronunciar, a nivel de colegas, insisto, otra cosita es en el extranjero, lo sabemos, espaiderman correctamente. Sin embargo, distinguir y saber cuando escribir a ver o haber, como se lee en algunos comentarios vía redes sociales, no es tan grave.

Mientras tanto, el chino mandarín va tejiendo, lentamente, sus redes. Al lorito con él.

La Crisis explicada en tres minutos

Simpático y ,a la par, didáctico vídeo. Para el que no quiera leerse tochos de economía o ver soporíferas conferencias, ésta es la solución. Desde aquí un enorme GRACIAS al autor del mismo.