¡¡Feliz año nuevo a todos!!

Eso es, Majestad. Diga usted que sí, pero vienen siendo tres añitos más, ¿eh?

En fin, con tanto jaleo como tenemos encima y las copitas de más, no pasa nada de nada.  Total, otro despiste más. Diga usted feliz año nuevo y todos tan amigos.

Pues eso, chavales. ¡¡Feliz 2013 a todos!! Desde este humilde blog y con una ayudita por el montaje de la foto de los chicos de El Jueves, los mejores.

Despedimos el año con el más ilustre de los resacosos del mes. Que no se diga.

Un abrazo a los que pasan por estas páginas de parte de todos los miembros de la Redacción.

Salud para todos. El resto, ya lo iremos poniendo como buenamente se pueda...y nos dejen.

Y si no nos dejan...lo haremos igualmente.

¡Qué leches!

...por estar ahí. 

Y cuidadín con lo que os echan en la bebida o acabaréis como nosotros...adulterando la realidad.

Canciones con mensajes subliminales: Pajaritos por aquí, pajaritos por allá...

...Tu colita has de mover, chú, chú, chú, chú. O eso era lo que cantaba María Jesús y su acordeón. Y es que todos sabemos el peligro que encierran ciertas canciones. Sobre todo para la juventud, como han demostrado prestigiosos periodistas paranormales. Y la canción que nos ocupa es un clásico. Un clásico que  ha quedado en la mente de todos los españoles de 35 años para arriba. Grabada a fuego. Como la muerte de Chanquete o las empanadillas de Móstoles.

El alto voltaje que desata esta melodía es similar al de ciertos grupos de rock mastodónticos. Cada vez que nuestros sentidos captan algo relacionado con la canción de marras, nuestro inconsciente se pone al rojo vivo. Y así, sin darnos cuenta, ejecutamos el famoso baile de los pajaritos, olvidándonos, inmediatamente, de lo que queríamos hacer.

Es lo que le pasa a este gobierno. ¿Por qué lo sabemos? Fácil. Basta con fijarse en el emblema que hay por encima de sus siglas de partido. Gaviota que no es gaviota, que diría el bueno de Alberti. Y tenemos multitud de ejemplos en los que basar nuestra explicación.

Que hay que ir a una reunión en el Parlamento europeo para hablar sobre empleo, pues la ministra del ramo, en vez de eso, prefiere asistir a un cóctel por el aniversario de la Constitución. Total, 5 millones de parados, lo mismo le dan.

Que se privatiza la Sanidad pública en Madrid. No problem. Algunas señorías, en vez de debatir el asunto o intentar llegar a algún acuerdo por la cosa del interés general, prefieren jugar al juego de apalabrados sentados en sus confortables escaños.

Que se incumplen toooodas las promesas hechas a los votantes durante la campaña electoral. ¡¡Buuuaá!! Eso no es lo suficientemente serio. ¡Hombre, por Dios! Llega Mr. Pamplinas en rueda de prensa y afirma que a los españoles no hay que engañarles. ¡Cómo si él no nos hubiera timado a los demás!

Y es que este gobierno debe estar padeciendo algún tipo de embrujo o algo por el estilo.

El último caso es el de este chaval, Ángel Carromero, encarcelado en Cuba por conducir un coche donde murieron dos personas y extraditado a España tras las gestiones pertinentes. Claro, que es un alto mando de las jóvenes huestes del PP. Por ello, una vez aquí, ya se están pensando concederle el tercer grado y hasta la funcionaria Esperanza Aguirre le ha manifestado su apoyo, públicamente.

Suponemos que también querían repatriar a Emma Rodríguez, enferma de gravedad en Argentina. Pero como han escuchado ya sabemos qué, al final se les ha olvidado. Pues nada, ya estamos nosotros aquí, para recordárselo.

Resulta que esta mujer está muy enferma. Inclusive, los médicos han declarado que tiene más posibilidades de curarse en España que allí. Por lo que han recomendado, urgentemente, su vuelta. Cuando la familia lo ha solicitado, el presi y sus ministros, han dicho que no. Que no la traen. Que ahí se queda. Y consideramos que es un error mayúsculo. Y por ello, deben rectificar.

Querido gobierno: ya sabemos que están bajo el influjo de cierto estribillo diabólico pero el deber, es lo primero. Hagan oídos sordos. No importa que esta señora haya ido tan lejos a buscarse la vida, a encontrar ese trabajo que aquí se le niega, como a tantos y tantos otros. Tampoco importa que pertenezca o no a alguna sección de su partido plumífero. De verdad. Da igual. Hagan el esfuerzo de gobernar para todos, no sólo para unos pocos y olvídense de las aves. Ayuden a sus compatriotas. Como a esta mujer, que bien vale el esfuerzo.

Y dejen de hacer el ganso de una puñetera vez. Que es lo que mejor han hecho en un año en el poder.

Lecturas para mayores de 18 años: Celtiberia Show (Luis Carandell)

Teníamos ganas. Y no sabíamos con cual empezar, la verdad. El ansia viva. Ustedes dispensen. Y la responsabilidad. Este nuevo espacio, como han podido comprobar, va dirigido a personas mayores de edad. Los menores andan muy entretenidos con sus juguetes digitales y no queremos molestar. Pobres. Ya tienen bastante con esos juegos tan caros que les regalan. Y con su wassap correspondiente. Y con su botellón. No queremos darles la brasa con objetos analógicos, tan raros, y que además, les pueden hacer dudar. No, no. Cuando sus hormonas se calmen, a lo mejor. Ahora andan demasiado ocupados en hacerle caso a todo lo que salga en pantalla y requiera poco esfuerzo. Uffff.... pensar...¡qué pereza! Así que, querido lector, si es usted menor de edad, o mayor y quiere seguir leyendo, no nos responsabilizamos. A partir de aquí, es cosa suya.

Una vez debidamente advertidos, comenzamos esta nueva sección con un clásico. Un libro ligerito y apetecible para hincar el diente en estas fiestas tan familiares. Y como todavía están ustedes a tiempo de escribirle la carta a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente (o de Huelva, Sevilla, Cádiz y olé, según otros), no podemos por más, que recomendarles una de nuestras lecturas de cabecera. Y es que no es para menos.

Si quieren entender por qué ciertas señorías se empeñan en elaborar leyes retrógadas, échenle un ojo a este libro. En él, su autor, D. Luis Carandell ( que en paz descanse), supo recopilar la esencia de la España predemocrática, no con un sesudo análisis de la misma, sino con la realidad, que, como queda demostrada, supera a la ficción.

Recortes de periódico, fotos de comunión, carteles, esquelas.... Cualquier material es poco para reflejar una Spain is different. La misma que ciertos ministros, ahora, también quieren resucitar.

Semana de la virginidad, decálogo de los novios, hablar idiomas por señas, escala de los seres (desde la piedra hasta el ángel), recomendaciones firmadas, subastas futbolístico - sexuales.... y así un largo etcétera que irán descubriendo entre página y página. Un reflejo real de la España carpetovetónica que a nuestros padres y abuelos les tocó vivir. Y no es coña.

Lean, lean y pásmense o rían a mandíbula batiente. Advertidos quedan.

Nuestro Discurso Ciudadano al Rey

Su esfuerzo por transmitir buen rollo, Majestad, es encomiable. Normal, por otra parte. Forma parte de su trabajo. Lástima que después del peloteo de los grandes partidos, todo quede en eso, en buenas palabras:   -  Muy bien, señor. Ha estado usted sembrado, etc, etc. Unas palmaditas en la espalda, unas declaraciones con sonrisa de anuncio incluida y ale, cada uno a lo suyo. Los que mandan, a seguir recortándonos (bajo órdenes alemanas) y los que están en la oposición, esperando, como en la pollería, a que les llegue su turno.

Por lo que respecta al resto del mundo, Excelencia, decirle que con toda la algarabía que hay alrededor de la mesa a esas horas, su discurso queda relegado a pura música de fondo. Usted , que ya es abuelo, lo comprenderá. Así que tenemos que tirar de archivo para prestarle la atención debida. 

Y después de un riguroso estudio, queremos felicitarle. Se le ve comprometido por querer satisfacer a tirios y a troyanos. Pero a los de arriba, claro. No a los de abajo. Y pensará que es normal. ¡Coño! ¡Para eso los habéis elegido! ¿no? ¡Más no puedo hacer!  Y tiene razón. El problema es que hemos perdido la fe. Sí. Los que estamos en la base de la pirámide. La fe en este sistema cañí que se ha inventado. ¿Por qué? Es muy sencillo. Haga un simple ejercicio: coja un periódico. Cualquiera que refleje la situación real de la gente de a pie. Después, échele un ojo a las medidas que los dos últimos gobiernos han tomado. Ahora, enlace causa - efecto. ¿Lo tiene? Bien, pues después de todo ello, para finalizar, abra un libro que verse sobre Ética. Cualquiera. O tire de internet si prefiere. Y reflexione. Verá como llega a la misma conclusión que nosotros. O parecida. Y empiece por ahí. Por dejar de firmar leyes que son inmorales. O dejarse aconsejar por gentuza que tiene ideas depredadoras. Usted mismo. Tal vez así nos dejen de atraer más los canales de dibujos animados. O nos emocionen más discursos hechos por humoristas. Eso, seguro. 

Ande, ande, ande...la Marimorena...

...Ande, ande, ande...¡qué es la Nochebuena!

Sí, sí. Tenemos ya la zambomba, la botella de anís y el almax, por supuesto. Y no será por comer alguno de esos platos espectaculares del club del Gourmet. No nos llega. Somos gente humilde, de las que tienen que estirar el dinero a fin de mes, otra de tantas. De los que ganan lo justo para ir tirando y nuestro máximo lujo, habernos zampado un bocata de calamares en plena Plaza Mayor. Como manda la tradición. Y ya es. Nos damos con un canto en los dientes porque todavía tenemos qué comer...tal y como están las cosas.

Y es curioso. Hemos conocido a gente de posibles, gente que no sabe disfrutar de pequeños placeres como éste. Gente que piensa que nada de esto, está a su altura (¡por favor!) y necesita un restaurante de lujo, una casa con tres cuartos de baño o la televisión de plasma último modelo para sentirse más o menos cómoda. Al igual que las vacaciones en un lugar exótico o llamarle tupper a la tartera. De no hacerlo, se confundirían con nosotros, la plebe.

Y ha sido gente de esa calaña la que nos ha llevado a esta situación. La que ha engañado en informes, la que ha evadido impuestos y luego va de patriota por la vida. La misma que se va a un spa de lujo cuando tenía que estar en su puesto, en un momento crítico. La misma que se atreve a bajar sueldos y subir impuestos. A los de siempre, a los de abajo. Mientras ellos, con siete años de trabajo, ya  pueden disfrutar de sus pensiones.

A toda esa gente, a la que ha estafado con las preferentes, a la que desahucia sin contemplaciones, a la que ha dilapidado el dinero de todos en obras faraónicas, a la que no piensa nada más que en privatizar nuestros derechos constitucionales, esta noche, también les deseamos una noche - buena. La misma que tuvo el inmortal personaje de Dickens, el señor Scrooge. Para que sean visitados por el espíritu de las Navidades pasadas, presentes y futuras. Para que sus propias conciencias, bien enterradas entre billetes, resuciten por unas horas y les den unas buenas collejas. De las que hacen historia. Y que frenen esta sangría. Que no tengan la caradura de argumentar que no hay más remedio. Que no mientan tan descaradamente.

Porque con todo lo que está pasando, estamos volviendo al siglo XIX. Y si no nos creen, tiren de libros. Y comprueben. Eso sí, no se confundan. Para nosotros, tener una hipoteca de por vida, un utilitario y conexión a internet, no nos convierte en clase media o en clase alta. Más bien, en los pringaos de turno que juegan al juego que ellos quieren. Insistimos: hasta que la muerte nos separe.

Porque todo esto cambie, nos vamos a atrever a brindar. Sacaremos la sidra de toda la vida y beberemos como beben los peces en el río. Cantaremos como si estuviéramos bajo la lluvia y disfrutaremos, junto a los nuestros, de un día y de una noche especial. Tirando de lo que hay. Sin alardes. Con la alegría de sabernos juntos y disfrutando de lo poquito que tenemos. No como ellos.

¡¡Felices Fiestas!!

¿Loterías? Las justas

El año pasado, por estas fechas, teniamos el arsenal ya preparado: un San Pancracio, una pata de conejo, una herradura e incluso contamos con la chepa del vecino, al que le pasamos, sin que se diera cuenta, el décimo de turno. Además, algún forofo de la Redacción no paró hasta que encontró ese numerito soñado. Nos daba en la nariz.

Este año, sin embargo, es distinto. No basta la buena fe. Incluso, es perjudicial para la salud. Al menos, para nuestra salud mental. Tras echarle un vistazo a la realidad más inmediata, hemos arrojado la toalla y sí, gastado 20 euros en el décimo del trabajo (por no quedarnos con cara de tontos si toca) y algo a medias con la familia. También por la misma razón.

Y es que la suerte va por un lado y la bondad por otra. Y en nuestra querida piel de toro tenemos unos cuantos ejemplos claros. Si ambas estuvieran unidas, ciertos diputados provinciales, algún ex-presidente de Comunidad Autónoma, algún yernísimo de pro, presidentes y consejeros de bancos y cajas de ahorro, incluso, algún gobernador del Banco de España (o más de uno), se comerían el turrón entre rejas. Pero no es así. Ni será.

 Y mientras eso sucede, en el otro lado, es decir, en el 99% de la población, la rabia y la indignación van subiendo más alto que la prima de riesgo. Porque en este país pasa algo distinto (¿o no?) a lo que pasaría en cualquier país civilizado: los listos se van y los caraduras se quedan, y encima, ganando sueldazos. Si no nos creen, échenle un ojo también a los programas de mayor audiencia de la televisión. ¿Tal vez, documentales? ¿Reportajes de investigación? ¿En España? Aquí, lo que triunfa no es eso. Ni será, insistimos. Lo que llena conversaciones de oficina, bares y patios de vecinos son temas de otra índole: vida, obra y milagros de gente de la farándula, principalmente, cuyo mérito no ha estado precisamente en estudiar. Más bien, en todo lo contrario. Por lo que el ejemplo a seguir, si se quiere triunfar en este país, no viene dado por tener tropecientos mil másteres universitarios. Eso es de pobres. Simplemente, para los que queremos sobrevivir en esta selva.

Por eso, desde aquí, queremos felicitar ya a los próximos ganadores seguros de la Lotería de Navidad. Todos ellos. Unos, por no dar ni chapa y vivir del cuento (y a todo tren) y otros, por saberse triunfadores en el país de charanga y pandereta que pisamos. Hagan lo que hagan, pillen lo que pillen, se salen con la suya.

Esperemos que se lo gasten en medicinas.

Momentos estelares de la Televisión: El Milenarismo va a llegar

Sí, amigos. Que no se diga que no se advirtió. Y es que nuestra querida caja tonta nos ha dado grandes momentos para recordar. Y uno de ellos es éste. Todo un escritor de la categoría de Fernando Arrabal, ganador de prestigiosos premios de teatro, novela, etc, etc (consulten la wikipedia si no nos creen) lo tenía claro, no, lo siguiente.

Y es que este hombre sabio, como otros antes que él, ya nos predijo los sucesos que acontecerán este próximo 21 de Diciembre. En la misma tradición de arrebato místico que la de otros santos varones, supo vislumbrar nuestro futuro inmediato.

En 1989, cuando sucedió, fue todo un clásico. Millones de televidentes, impávidos, delante de sus receptores, sorprendidos por tales declaraciones.

Y aquí se las ofrecemos. Para que luego anden con reclamaciones.

Ya lo dijo Don Fernando:

¡¡El Milenarismo va a llegaaaaar!! ¡¡cojones ya!!

Adjunto al curriculum

Si le das a un tonto una gorra y un silbato, no habrá quién se los quite. O un Ministerio, qué también. Pero vista la experiencia, si le das a un loco un arma, bueno, a él y a la madre que lo parió, la cual le instruía en la cosa apocalíptica, es probable que pase lo que ha pasado recientemente. Máxime cuando las puedes comprar hasta en los centros comerciales.

Como, afortunadamente, aquí todavía no hemos llegado a ese nivel de paranoia, lo que tenemos en los super e hipermercados son cosas más de andar por casa. Si acaso alguna sierra mecánica que otra, aunque de momento, no hemos visto a nadie en plan la matanza de Texas. 

En esta esquina de Europa, pensamos, somos de otra manera. Y ya que una conocida marca de embutidos ha decidido levantarnos el ánimo, nosotros nos sumarnos al buen rollito que dan fechas tan señaladas. Por lo que añadiremos algunas cosillas más. 

Por ejemplo, el arte. Sí, sí. El arte. Y no nos referimos a ninguna pintura o escultura. No, no. Nos referimos al arte que tiene la gente cuando, desde Youtube, comprobamos como algunos decidieron protestar contra la crisis marcándose una rumbita en un banco. ¡Ele! 

Y valentía. Como aquel honrado hostelero que no dejó pasar a los antidisturbios a su bar. Al estilo Gandalf el Gris. Impidiendo, así, una masacre.  

O sentido común. Como en aquella manifestación contra los recortes. La policía se vio rodeada por pancarteros, como los definen los del clan del oso cavernario, y no les tocaron un solo pelo. Rodeados, como el General Custer, pero sin indios tirando flechas. Sólo protestando. Democráticamente.

Por eso, aunque algunos piensen que estamos hablando del país de la piruleta, aportamos nuestro granito de arena para que Fofito añada estas pequeñas líneas a su curriculum. Y que se vayan enterando en el resto del mundo de lo que somos capaces.

Y es que en nuestra querida piel de toro, amigos, la violencia viene desde arriba. Los viernes, en concreto. A golpe de decreto ley. 

12/12/12 o 21/12/12 (Apocalipsis Molón)

La cosita está mu mala, que diría Chiquito de la Calzada. Si ya teníamos problemas por culpa de esta crisis, algunos agoreros se han subido al carro del mal rollito y pronostican para hoy o para la semana siguiente algo más que el Gordo de Navidad. Y esta vez no ha sido el gobierno o algún ministro beodo que pasaba por allí.

 ¿Nos pillará en la ducha? ¿En el trabajo? ¿Tal vez en el atasco o a la hora de la cena, con la audiencia por las nubes?

Lo único que sabemos al respecto es que a estas alturas de la mañana todavía no ha pasado nada. Ponemos la caja tonta y todo sigue igual: presentadoras estupendas, documentales soporíferos y escándalos por resolver. No hay ningún holocausto asomando por ahí. Y es una lástima. Nos merecemos un reseteado, al menos, de políticos y economistas. Que llegaran ángeles o demonios al estilo Apocalipsis now, con la cabalgata de las Walkirias sonando de fondo y se los llevaran lejos de aquí. O algo más bizarro si quieren. Unos tomates gigantescos, asesinos, persiguiendo y devorando a los que nos han conducido a esta situación.

Y es que el 99% del personal no nos merecemos lo que el 1% manda. Por lo que el fin del mundo, esperamos, sólo sea para ellos y no para el resto, que bastante tenemos ya encima.

Nosotros, por si acaso, vamos encargando una pizza y unos refrescos.

Permanezcan atentos a sus pantallas. A ver si suenan las trompetas.

Nuestro particular Nobel de la Paz

Ahora mismito, los líderes de la Unión Europea se tienen que estar pegando una juerga de padre y muy señor mío. Comiendo jamón del bueno y bebiendo espumosos que el resto de los mortales no podremos saborear nunca. ¿Otra lonchita, Durao?, le estará preguntando Mr. Pamplinas al vecino portugués. Sssshhhi essshhh que sssshhomosssshhh losssshhh mejoresshhh.

Es lo que tiene ganar  un Premio Nobel, queridos lectores. ¡AAh!, ¡qué se nos olvidaba! Y además les dan una compensación económica de 930.000 euros, otra cosa que tampoco veremos nunca, a no ser que nos toque una Primitiva, claro.

¿Y esto por qué ha sido? ¿Acaso se lo han dado con los yogures? ¿Había una oferta del 50%? ¿Pidió el Jurado el comodín del público?

Este galardón, por lo visto, se otorga por la ingente tarea de paz y de construcción que se ha llevado a cabo en el continente europeo desde el final de la II Guerra Mundial. Lo que a nosotros nos mosquea no es que se lo den (que méritos han hecho), sino que tal y como está el patio, se lo hayan concedido ahora.

No tenemos nada más que echar un vistazo a la prensa o a los telediarios para darnos cuenta que la UE no atraviesa por su mejor momento. Ni sus ciudadanos tampoco. De hecho, dudamos que la UE como tal siga existiendo. No por nada. Sino porque las políticas de austeridad que están asfixiando a los europeos más débiles, son mandato de froilain Merkel y del Bundesbank. Los mismos que se lo están llevando crudo por comprar deuda de sus vecinos del Sur y además, darles más crédito para que se endeuden más. Un negocio redondo, vamos. ¿Para qué generar políticas de estímulo? Deuda, deuda y deuda. Pagar, pagar y pagar.

Mientras esto sucede, la gente va perdiendo sus trabajos, sus casas y en el peor de los casos, la vida. Si esto es fomentar la paz y la construcción en Europa, que nos lo expliquen.

Por eso, desde aquí queremos otorgar el Premio Nobel de la Paz 2012 a alguien que se lo merece mucho más. Una niña de catorce años llamada Malala Yousufzai. Esta chica afgana lleva denunciando desde hace dos años en su blog, el terror al que están siendo sometidas las niñas en su país. Los talibanes las quieren con la pata quebrada y en casa. Nada de estudiar. Y por enfrentarse a semejante barbarie tan solo con la palabra, la han intentado asesinar a balazos.

Por su integridad, por su valentía, por su espíritu crítico y su decidida actuación frente a tanto salvaje, se merece el Nobel de la Paz y todo nuestro apoyo, ¡qué menos!

Y a los jerifaltes de la UE, esperemos que se les atragante el champán. A ver si aprenden.

La Patrulla Filosófica al rescate

Mr. Pamplinas y su siniestro esbirro, el Dr. Obvio, han conseguido doblegar a todo un país a su gusto. Sin consultar con nadie. El poder que emana de su mayoría absoluta les da la fuerza necesaria para ello. Son los héroes del día. Ningún padre atribulado se irá a quejar porque su hijo adolescente le haga preguntas incómodas. Sólo verán la tele o disfrutarán del último videojuego con colorines. Como ellos. Lo importante es producir, entretenerse y morir.  Producir, entretenerse y morir. Todo lo que quieran saber les será revelado por wassap. Nadie se volverá a replantear una vida alternativa. ¡Pensar por si mismo!, ¡qué disgusto! Eso sólo trae manifestaciones y porrazos.

Lo más importante es el dinero. Dinero para costearse una operación, para comprarse un coche o la televisión de nuevo formato. Dinero que podremos devolver en cómodos plazos al banco. De por vida. Porque nunca tendremos suficiente.

Que un político no cumpla nada de lo prometido... es normal. No quedaba otro remedio. Que nadie asuma responsabilidades aunque haya muertos de por medio....es normal. No quedaba otro remedio. Que  un empresario estafe a sus trabajadores y además se burle de ellos.... es normal. No quedaba otro remedio. Que te suban los impuestos y te quiten derechos sociales para pagar sus platos rotos...es normal. No quedaba otro remedio. Esta letanía será repetida a modo de mantra, a modo de resignación en un futuro no muy lejano.

En Bachillerato ya no se harán preguntas. La Filosofía ha quedado relegada a materia optativa. Sí, sí, como lo oyen. Y con nocturnidad y alevosía. Sin que muchos se hayan enterado. Como se hacen las fechorías. La acaba de perpetrar este Gobierno.

Observar, describir, dudar, investigar. Dialogar, confrontar distintos puntos de vista, sacar conclusiones lógicas, elaborar leyes. Establecer normas éticas, de comportamiento. ¿Para qué? Todas estas funciones que la Filosofía ha ido forjando, paso a paso, desde hace más de dos mil quinientos años, han pasado a ser materia optativa.

Tú decides, chaval.

No te preguntes por qué. Reza y punto. Marca el paso y punto. Haz lo que te decimos y punto. No necesitas nada más. No quieres nada más. Como en una película de serie Z.

Afortunadamente estamos en los libros. Y también en la red. Y no nos vamos a rendir. Lucharemos en cada píxel, en cada esquina, en cada graffitti. Desarrollaremos el pensamiento crítico. Le daremos la forma más insospechada. Algún día verás algo que no te cuadre. Y dudarás. Abrirás nuestras páginas. Nos buscarás a través del oráculo google. Y ahí estaremos. Pendientes. Dispuestos al combate dialéctico, a la lucha intelectual.

Somos la Patrulla Filosófica. Y estamos aquí para razonar.

Lógicamente.

Firma en defensa de la Ética como asignatura obligatoria en 4º de  E.S.O.

Pánico en la Sanidad Privada

Al señor de la foto le hemos pillado tomándose un refrigerio.Ahí, recuperándose del susto. No es para menos. Entró porque creía tener una esguince y salió hecho un monstruo. Claro, que todo esto no le ha salido gratis. Además de enfermo, ha salido apaleado con todo el dineral que ha soltado. Preoperación, operación y postoperatorio le han salido por un pico. Y como no tenía el montante, le han hecho unos apaños. Así que ahora le toca ir al banco a pedir un bonito crédito. A ver si le arreglan los desperfectos. O a rogarle al seguro, que se lo cubra. Como en Estados Unidos.

Y es que ir al médico, gracias a las privatizaciones, se va a convertir en lo más parecido a ir a un taller. Entras con una cosa y sales pagando cuatro o cinco. El caso es recaudar. ¿Y quién mejor que los sufridos ciudadanos para ello? Nuestros impuestos ya no sirven para mantener este gasto público. Servirán, a partir de ya, para pagar las deudas que otros han contraído con nuestros ahorros. Bien en obras sin sentido, bien en una mala gestión de los hospitales.

Por qué ha pasado esto, a estas alturas del partido, es lo de menos, la verdad. En un país donde el sistema político, la cultura, y su reflejo en la televisión es de mayoría zombie, es decir, sin cerebro, nadie ha tomado medidas dignas del llamado "mundo civilizado". El ejemplo lo tenemos en el actual Ministro de Economía, sin ir más lejos. El máximo representante en España de la empresa Goldman&Sachs. Una de las que provocó la crisis. Y ahí le tenemos, gestionando todo el dinero de un país. ¡Toma ya! En otro lugar, le prohibirían gestionar hasta un kiosco de pipas.

¿Y qué decir de los culpables? Nadie dimite. A nadie se le piden responsabilidades. Y lo que es peor, ningún político decente tira de reglamento (es decir, de Constitución) para poner los puntos sobre las íes. Lo que viene siendo un sin Dios, vamos.

Nosotros, como cada vez tenemos menos dinero, nos las ingeniaremos para ir saliendo del paso. Y si las cosas se ponen feas, a tirar de santoral o de algún curandero. O tal vez de médicos en paro, que como los profesores, por desgracia, cada vez habrá más. Y se anunciarán en las marquesinas de los autobuses.

Y pensar que hemos tenido un sistema sanitario que ha sido la envidia del mundo entero....

Para empezar bien la semana: los lunes alcohol

No se ponga así, Sr. Buñuel. Este corto que nunca fue es un pequeño homenaje de los bizarros chavalotes de Muchachada Nui y Museo Coconut. Su gran película El Ángel Exterminador es honrada por las nuevas generaciones de humoristas españoles. Ese encierro en aquella habitación, ese no poder salir, esa desesperación burguesa. Además, necesitamos fuerzas para lo que se nos viene encima. Esta semana es la semana de la Ciencia Ficción en nuestro país. ¿Cómo? ¿Qué no se han enterado? ¡Sí, hombre! El día 6 celebramos la publicación de uno de los dos libros que cualquier español de bien ha de tener en su casa. Cogiendo polvo en el salón. Ese libro lleno de hechizos democráticos para el Harry Potter de hoy. Ese libro protector contra las fuerzas de mal autoritarias. Sí, amigos lectores. Hablamos de nuestra celebérrima Constitución. (El otro libro es el Quijote).

¡Ay! ¡Cómo pasan los años. Lo que empezó siendo una Transición modélica para el resto del mundo, ha pasado a ser un cuento para sorprender a nuestros tiernos infantes. ¡¡Niños, niños!!, ¿veis este libro llamado Constitución española? ¡¡Sí, proooofeee!! Bien, pues hubo una época donde este libro se utilizaba para recordarle a los poderes públicos sus deberes para con los ciudadanos. ¡Ah!, ¿pero tenían deberes, profe? ¿Cómo nosotros? ¡Más que nosotros, Jaimito! ¿Y cuáles eran? Garantizar nuestro derecho a una vivienda, a un salario digno, tener una sanidad pública de calidad, nuestro libre derecho a la reunión, a la manifestación, una educación libre y plural para todos, ayuda a los más desfavorecidos, etc, etc, etc....¿Os suena esto, chicos? ¡¡¡No, profeeee!!! Sí que es un cuento bonito, bonito....

Pues eso. A ver si podemos atravesar la semana con un poquito más de alegría. Los lunes alcohol y los martes y los miércoles...

Y tal y tal y tal....

Chapuzas cinematográficas de ayer y de hoy: Star Wars (Episodios I, II y III)

No todo iban a ser momentos estelares en la gran pantalla. También queremos destacar las grandes cagadas del séptimo arte. O por lo menos, las que a nuestro juicio, sí son dignas de esta sección.

Por lo que respecta a las que hoy nos ocupan, ya sabemos que salieron hace tiempo en dvd. Y con toda la parafernalia, por supuesto. Pero no nos hemos podido resistir ante este magnífico vídeo y lo dejamos aquí. Como ejemplo de crítica.

No se puede explicar mejor como George Lucas ha roto nuestro corazoncito friki. Reducido a la nada después de años y años de visionado, muñequitos e idolatría. Toda una vida con ellos.

(Snif, snif).

Y ahora, para más Inri, Disney será la que se encargue de lo que venga. Lo dicho. Nuestra infancia a tomar por saco. 

Terror en el Ministerio

Una noche de luna llena, nuestro actual Ministro de Justicia, se daba, como de costumbre, un garbeo en su flamante moto. Se paró ante una obra monumental para contemplarla en todo su esplendor. De repente, un señor con bigotito se le abalanzó por detrás. Le hincó el diente y le hizo varios arañazos en el cuerpo. Nuestro protagonista logró zafarse de él como pudo, subió a su ciclomotor y escapó de allí a toda leche. El monumento en cuestión era el Valle de los Caídos. La bestia parda que le atacó sigue siendo un misterio.

A partir de entonces, nada en su vida ha sido igual. El, hasta la fecha, enrollado y un poco díscolo alcalde, el enfant terrible de la calle Génova, se ha ido convirtiendo en un señor taciturno, de rostro  apesumbrado, de ordeno y mando. Ya no bromea con periodistas ni casa a parejas gays, para disgusto de sus Pprogenitores. Se nos ha hecho mayor. Muy mayor. Y de ser un político simpático, hasta para el votante socialista, ha pasado a ser la reserva espiritual de Occidente. Su proyecto de ley antiabortista, sus nuevas tasas judiciales y su indulto a ciertos malotes de barrio,  le han convertido en el personaje de terror que todo el mundo teme.

En el Halloween pasado ya pudimos contemplar algún disfraz de ministro de justicia. (Aunque los que más éxito tuvieron fueron los de antidisturbios). Y tal es el pavor que produce que ha conseguido unir en su contra a una serie ingente de profesionales del gremio justiciero. ¡Hasta se plantean el hecho de hacer huelga!  Y es que este hombre, cada vez que abre la boca, da miedo.

Las encuestas (como antaño las pitonisas) evidencian  que el 83% del personal anda muy mosqueado con esto de sacar la billetera para arreglar sus cosas. Y ¡hombre!, nosotros nos sumamos a ese porcentaje. Se supone que la Justicia, según nuestra Constitución, debería estar al alcance de cualquiera. Que a la hora de reclamar un despido improcedente, una multa de tráfico, empezar un divorcio, o, lo que es más grave, pedir una indemnización tras haber sido tú el accidentado, no tendríamos que ir tirando de chequera. Nos salen más caros los cordones que los zapatos, mire usted. Por lo que aguantarse es la receta tradicional que nos toca.

Una de las razones que hemos escuchado para tales despropósitos es la de agilizar los procesos, que los inversores extranjeros se quejan de ello. Y no nos cuadra. Por ningún lado. En primer lugar porque los que vivimos con lo justo no vamos a poder hacer uso de este derecho constitucional. (Más si nos siguen subiendo todo menos los sueldos). Y en segundo lugar, porque si realmente quieren agilizar el tema judicial, lo que deberían hacer sería meter más personal y modernizar (informatizar) sus expedientes. ¿Qué no hay dinero? Bueno, pues vayan ustedes metiendo mano a las empresas del Ibex 35, por ejemplo, que son las que cometen más fraude fiscal.

Con estas nuevas tasas hemos retrocedido en el tiempo unos 50 años, aproximadamente. La justicia ya va a ser para el que pueda pagársela. Y los que no, nos tendremos que buscar la vida, como siempre se ha hecho. A cara o cruz o a chupitos, ¡qué remedio!

Gente sin luces (los resacosos del mes, parte II)

Estamos que lo tiramos. ¡¡Aissss!! ¡¡Cómo se notan ya estas fiestas tan entrañables!! Además de los típicos anuncios y los típicos adornos, a la gente ya le está dando por irse de comida o cena de empresa antes de lo previsto. Para evitar luego "overbooking", ya saben. El problema no es ese. El problema es que hay que vigilar lo que se come y lo que se bebe. Especialmente para no quedar en ridículo delante del mismo jefe, que los 364 días restantes, no está tan de buen rollo como en ese rato. Y las imprudencias se pagan, como bien afirma la DGT.

Mucho ojito, damas y caballeros. Mucho ojito con esto. Aunque ya haya algunos que se estén pasando este briconsejo de hoy por el arco del triunfo. Y es que las últimas declaraciones desde la OCDE, afirmando que un parado de larga duración ha cogido la costumbre de no trabajar o desde la secretaría de estado para la emigración e inmigración, aludiendo al espíritu aventurero de nuestros científicos, es, o debe ser, fruto de la ingesta de vaya usted a saber qué mejunjes. Y de qué calidad. 

No es probable que personas que ocupan cargos de tanta responsabilidad como los citados, se dediquen, alegremente, a soltar dichas sandeces. 

¿Por qué, con la crisis tan galopante que existe, un parado de larga duración no quiera trabajar? Francamente, no lo entendemos. Como tampoco por qué este gobierno o el anterior, no han facilitado el empleo, sencillamente, abaratando la contratación y no el despido, como han hecho. ¿No se trata, en realidad, de trabajar? ¿De poder tener ese derecho y esa necesidad? Como se nota que los que largan tales perlas nunca han sufrido esta desgracia. Y más con todas las empresas que están cerrando. Que esto no se tiene en cuenta. Cada vez es más difícil encontrar algo de estabilidad. 

¿Y qué decir de los investigadores españoles? ¿Acaso son fans de Indiana Jones? ¿No será que aquí se les han quitado todo tipo de facilidades para dárselas a personajes sin escrúpulos y poder montar casinos?

Nuestro título de resacosos del mes también va para ellos:  al señor Angel Gurría y a la señora Marina del Corral. Se lo han ganado a pulso.

 Ya se sabe que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, pero lo que no se añade es que también pueden soltar muchas tonterías, como es el caso. 

Y si beben, ya saben: no conduzcan ni mucho menos den ruedas de prensa. 

Momentos estelares del cine: Tony Leblanc

Se nos fue. Uno de los actores cómicos de mayor prestigio del cine español. De antes y de ahora. Este hombre tuvo el honor de nacer en pleno Museo del Prado. No es de extrañar, por tanto, que su vida estuviera llena de arte.

Actuó, dirigió, produjo y escribió. Pasó del cine al teatro, del teatro a la televisión y volvió de nuevo al cine. No pudieron con él ni las enfermedades ni los accidentes. Y ahí le tuvimos, deleitándonos con películas como el tigre de Chamberí (1957), Torrente (1998) o la que nos ocupa, donde sencillamente, lo borda: el astronauta (1970).


Esta película de Javier Aguirre ha pasado a los anales de la Historia del cine español por méritos propios. Y es que no es para menos. Con un humor castizo, imposible de imitar por los anglosajones, los protagonistas de esta cinta se lanzan de lleno a la carrera espacial al más puro estilo Mortadelo y Filemón. Con mucho humor y un par de razones.

Descanse en paz, maestro. Gracias por tantos y tan buenos momentos.

Gente sin luces (los resacosos del mes)

Antes de empezar, tenemos que pedir perdón por esta espera tan larga. Han sido circunstancias ajenas a nuestra voluntad las que nos han impedido aparecer por aquí. Una vez subsanados ciertos problemas técnicos, volvemos a la carga con más energía si cabe.

Y es que falta nos hace. A tenor de todo lo ocurrido durante estos días, más nos vale ir al supermercado y llenar el carro con viandas de las buenas. Pagando, eso sí. Que nosotros no estamos para correr. Y es que hay que ver como está el patio, como dice nuestra portera cuando llega los lunes. Nos perdemos una semanita y en este país se lía la de San Quintín. Nosotros, que nos habíamos ido tan contentos tras comprobar como en Palestina se decretaba un alto el fuego. Para que luego digan que la red no es importante. Ahí es nada. Se nota que alguien importante leyó nuestro mensaje de paz y lo ha puesto en práctica. Mil gracias por ello. 

Como ya estamos acabando el mes, nos toca otorgar nuestro querido título de resacoso del mes a varias personas. Así, por resumir. 

Nuestra querida alcaldesa de Madrid ha sido una de las agraciadas tras comentar que no dejaba de pensar en las familias de las fallecidas desde su retiro espiritual portugués. A ella, se le debe añadir a una diputada del PP valenciano. Esta buena señora ha afirmado:  la gente necesitada destina el poquito dinero que tiene a comprarse televisores de plasma. También, a los dueños de las eléctricas, los cuales se quieren cargar el programa de Salvados por el cual su presentador, Jordi Évole, destapa los intereses y los chanchullos que hay detrás de cada recibo que nos suben. 

Para todos ellos, nuestro título del mes. ¿Por qué? Muy sencillo. Porque entendemos que todas estas acciones o declaraciones, sin duda, han venido dadas después de ingerir vaya usted a saber qué líquidos y en qué estado. Si no, no nos explicamos como toda una alcaldesa de la mismísima capital de España, ha podido apartarse de su lugar en la Villa y Corte ante tan trágicos sucesos y no estar al pie del cañón, dando su apoyo personal, por ejemplo. O como es posible que esta diputada del PP valenciano piense que, efectivamente, sea más importante, ver televisión y de calidad, frente a algo tan sustancial como es comer. Se cree el ladrón que todos son de su condición, como se suele decir. O que se quiera retirar el programa de Salvados porque su presentador haya ejercido el derecho a la libertad de expresión que nos ampara nuestra Constitución y además, de forma documentada. Y el que se haya molestado, será por algo. 

Si el Siglo XVIII se caracterizó por ser el Siglo de Las Luces, en el cual, los mandamases se pusieron las pilas y dejaron que la cultura modernizara sus países, lo que llevamos de siglo XXI, se caracteriza por lo contrario, " el Siglo de los sin Luces". O lo que es lo mismo: el alejamiento del saber que los mandamases de hoy día tienen. Un poquito de por favor, oigan. Entre bombas de destrucción masiva que nunca aparecieron, hilillos de plastelina que no fueron tales, brotes verdes que no salieron y promesas que no se cumplieron, vamos listos. Para esto, mejor apagamos la luz y nos vamos. La nuestra, que ellos, más bien, poquita han demostrado. 

A todos ellos les recomendamos que, en vez de tantos asesores como tienen, algo de mayor prestigio es tener (y leer) libros. De ética, moral... Filosofía, en general. A la larga sale mejor y más barato para el erario público, es decir, para todos nosotros. Y, de paso, quizá eviten hacer el ridículo.

Si nosotros fuéramos israelíes o palestinos....

...Estamos seguros, que como el 99% de la gente que habita en esa zona oriental del Mediterráneo, querría vivir en paz. Y nos basamos, para realizar dicha afirmación, en la gente de a pie, normal y corriente. La que se ve por la calle, a lo suyo. La que va a comprar al supermercado, se busca la vida para encontrar un trabajo, aspira a tener los fines de semana libres, sueña con terminar de pagar la hipoteca y poder, de cuando en cuando, darse algún capricho, como por ejemplo tirar de visa y cenar en algún restaurante. Aunque sea una vez al año. O poder irse de vacaciones. Eso, descarao.

Por el contrario, luego tenemos al otro 1%, que, desgraciadamente, es el que manda. Son aquellos que nos hacen la pelota una vez cada cuatro años prometiéndonos esto, lo otro y lo de más allá y más adelante, ya se sabe, después de metido (tu voto en la urna), nada de lo prometido. Y hacen lo que realmente les da la gana. Además de todo ello, se les sube el poder a la cabeza y justifican atrocidades como las que están ocurriendo ahora mismito por allí, bombardeando y matando gente como si estuvieran en un videojuego. Total, como ellos no están en primera línea de fuego, se la refanfinfla quién la palme. 

Para ello se agarran a la religión y a cualquier otra chorrada de tamaño monumental para cometer tales genocidios. Y encima tienen a unos cuantos flipaos como ellos que además, se lo creen. Es por culpa de todos estos que las cosas están como están y no es porque la religión, en este caso concreto, sea mala. No queremos decir eso. Pero sí que cada uno la interpreta como le da la gana y si ese uno tiene misiles en su mano, la lía parda, sin cortarse un pelo. 

En el caso concreto de las religiones musulmana y judía (y cristiana también) para quién tenga un poco de interés por el tema, aclaramos que tienen un origen común: Abraham. (Que no es el padre de los pitufos, sino otro mucho más viejo). Este buen anciano recibió la llamada, hace ya más de dos mil y pico de años, del Señor, su Dios y de ahí viene todo lo demás. Bueno, de él, no. De sus descendientes, que son los que no se aclaran con la herencia.  Es lo malo de estas cosas. Se están masacrando por un trozo de tierra que, a fin de cuentas, de aprovechable tiene poco. Una zona árida, escasa en lluvias y poco fértil. 

Por eso, si nosotros fuéramos israelíes o palestinos, pondríamos "la tierra prometida" en venta y con lo que sacáramos, nos íríamos a otros paraísos terrenales, con sus palmeritas, sus playas cristalinas y esa alegría caribeña que no se pué aguantar. Al menos, viviríamos mucho más tranquilos. Y, de paso, dejaríamos solos a los fanáticos y a los especuladores del suelo. Para que se las apañaran ellos. A ver quién luchaba y moría por sus tonterías. 

Y a ver si la ONU se pone seria de una puñetera vez y hace algo digno de su nombre.

Había una vez un circo...

....Que alegraba siempre el corazón. Y así era.

Antes de que los dibujos Manga conquistaran la pantalla, los miembros de esta Redacción tuvimos el privilegio de disfrutar, en nuestra niñez, de una televisión pública de calidad. De programas infantiles de calidad, de entretenimiento cultural. Nos viene a la memoria "Érase una vez el hombre", por ejemplo. Mítica serie de dibujos animados que te introducía en la Historia de la Humanidad. Su hermana gemela "Érase una vez el cuerpo humano", que nos llevaba de la mano al mundo de la Biología."Los sabios", concurso emitido los sábados por la tarde entre 1984 y 1986. También, magnífico camino al mundo de la Ciencia y de los inventos. Y, por supuesto, dibujos animados ligados al mundo literario: "Ruy, el pequeño Cid", "Don Quijote de la Mancha", "La vuelta al mundo de Willy Fog" o "Ulises 31". Series, todas ellas, que nos guiaron hasta el mundo de los libros y que nunca hemos dejado. Series que nos preparaban para lo que nos esperaba en la E.G.B. y no nos sonara a chino. Para que aprendiéramos el valor de lo escrito en épocas pasadas y nos familiarizáramos con ello. No como ahora.

De entre todos estos recuerdos, el más añejo que conservamos en nuestras retinas es el programa  "los payasos de la tele".  En aquel circo entrañable, aprendimos a reír y a cantar de la mano de Gabi, Fofó, Fofito, Miliki y Milikito. 

Ayer nos dejó uno de ellos, nuestro querido Miliki.

¡¡¿Cómo están ustedes?!!, lanzaban en su presentación. Nosotros, mal. Para que nos vamos a engañar. Por primera vez desde que abrimos este blog, nos tenemos que poner serios. No nos queda otra. Su desaparición nos deja un poco más solos, un poco más huérfanos. "Es como si se nos hubiera ido uno de nuestros abuelos", nos ha susurrado Campanilla. Y así nos sentimos. Una parte de nosotros se va con él. A esa isla de los niños perdidos donde sin duda estará, alegrándoles con sus melodías y su buen humor. 

Otra parte sigue viva. La que nos dejó en sus canciones y que ahora intentamos enseñar a la siguiente generación, que ya empieza a ir al cole. 

Gracias, Don Emilio Aragón Padre, por los buenos momentos que nos ha hecho pasar. 

Nunca le olvidaremos.

Futbolizar la crisis

Queremos felicitar, desde esta humilde tribuna, al Real Oviedo. Gracias a la generosa aportación del mayor magnate del mundo, Carlos Slim, este histórico equipo de fútbol no ha sido engullido por ningún agujero negro. De lo cual nos alegramos. Su afición ha hecho lo indecible porque no sucediera y han removido cielo y tierra para ello. Las muestras de solidaridad por todo el mundo han sido enormes y eso, siempre es digno de reseñar.

Y es que el juego del balompié despierta pasiones allí donde se practica. Nosotros mismos, por ejemplo, nos hemos visto, en más de una y de dos ocasiones, gritando más que enfervorecidos decatándonos por un equipo, frente a otro, en alguno de esos duelos denominados de "máxima rivalidad". Como si en ello nos fuera la vida, claro. En 90 minutos de juego hemos sido víctimas de transformaciones novelescas, al más puro estilo Dr. Jeckyll y Mr. Hyde. Y no nos ha hecho falta ingerir nada para ello, cosa que también ayuda, por supuesto. Simplemente, nos dejamos llevar. 

Al mismo tiempo que sufrimos tales trastornos bipolares, los medios de comunicación de masas contribuyen a la magnificencia de este deporte con sus titulares y declaraciones, catapultando, a la gloria o al olvido, a los protagonistas de este juego. De ahí, que las declaraciones de tan ilustres personajes sean, incluso, cuestión de estado, las menos veces, y sí vox populi, arrastrando a la sociedad en general. Como si de una nueva religión, con sus santos y profetas, se tratara. Tal es así que  estos sufridos varones de pantalón corto, son presentados como unos nuevos héroes de corte mitológico. Y sus hazañas esféricas elevadas hasta un Olimpo contemporáneo, reverenciados por parte del vulgo. Sobrevalorando su trabajo con sueldos estratosféricos. Arrinconando a gente que salva vidas o que se esfuerza por estudiar e intentar encontrar soluciones a problemas realmente serios. Debe ser más importante darle patadas a un balón. El circo que no falte, ya saben.

Y es que desde el primero hasta el último de los mortales en la escala social, tiene su opinión y su corazoncito reservado para algún equipo de fútbol.

Por ello, creemos que sería una buena medida para atajar la crisis el hecho de futbolizarla. Nos explicamos. Que cada plataforma de afectados por esta crisis monte su propio equipo y los poderes fácticos establezcan una nueva liga profesional, no nos parece una idea tan descabellada. Ya que dichos poderes, repetimos, son más generosos a la hora de perdonar deudas con el deporte rey que con el resto del personal, y ahí está la deuda que la LFP española tiene con Hacienda, nosotros nos vamos a empezar a entrenar y montar nuestro propio equipo, a ver si así viene algún hacendado extranjero y se hace cargo de nuestras insulsas vidas, por ejemplo.

Y si no cuela, igual montamos un partido político, que a ellos también les ha salido gratis el hecho de tapar sus carencias. ¿Verdad, señores banqueros?

¿Y si todos los conflictos bélicos se resolvieran con un partido de fútbol?

Ahí lo dejamos caer.

Freud, la sopa y la Huelga General.

Ha sido duro. Para qué negarlo. Secundar la Huelga General y no pisar el bar hasta las 00:00 horas del día de hoy se nos ha hecho interminable, ble, ble. Pero ha merecido la pena. Bajo un punto de vista estrictamente personal, claro. 

Unos dicen que ha sido un éxito. Otros, un fracaso. Unos, a favor (los que nos manifestamos). Otros, en contra. (Éstos, se manifiestan ahora). Total, que nadie se pone de acuerdo. 

Hemos escuchado de todo. Opiniones a favor y opiniones en contra, por supuesto. Nosotros, ya decidimos y explicamos en su día por qué la hacíamos. Lo que no contamos fue de donde nos viene tal afición sindical. 

La culpa es de la comida. Sí, sí, como lo oyen. Bajo un punto de vista estrictamente freudiano, reivindicar derechos, al igual que algunas manías sexuales, tienen su origen en nuestra más tierna infancia. 

La abolición de la sopa, de los garbanzos, las judías pintas o incluso las lentejas, por no hablar de un amplio surtido de verduras, ha sido, para muchos de nosotros, la primera de nuestras luchas contra el poder establecido. Tú te negabas a degustar tales manjares y, por norma general, tu madre, lo solucionaba por la vía rápida cual delegado de gobierno: collejón y repetición del menú: desayuno, comida y cena. (A veces, también en la merienda). 

Aquella impotencia infantil nos caló tan hondo que repetimos patrón de comportamiento durante la adolescencia. En vez de estudiar, que es lo suyo, nos dedicamos a aprender a jugar al mus, intentar ligar y decirle a mamá que queríamos ser artistas, como en la canción. Por supuesto, el poder establecido (ahora ambos progenitores), visto nuestro nefasto rendimiento académico, también optaba por la vía rápida: suspensión de paga extra, collejones, etc, etc. 

Una vez que se nos pasó el cacao mental y decidimos seguir e incluso terminar nuestra formación intelectual, debido a ella, nos hemos creído ciertos derechos laborales que no se han correspondido en la práctica con la realidad. Y en vez de callarnos, como prudentemente, han hecho algunos, ha salido el niño que llevamos dentro. Por ello, hemos decidido prescindir de un día de sueldo, no solidarizarnos con nuestros jefes y salir a la calle a protestar. Por supuesto, sabemos que el Gobierno hará oídos sordos,bla,bla,bla... o tal vez no. Pero la sopa o las verduras, no nos las vamos a comer porque nos lo digan otros. Ya tenemos una edad.

Lo sentimos, mamá Merkel.

Tranquilos, majetes

Faltan apenas diez minutos para que den las doce campanadas en el reloj. Pasaremos de ser esplendorosos lacayos a convertirnos en ratones reivindicativos. 

Cenicienta ya no tiene trabajo y encima están a punto de deshauciarla. No contento con ello, Mr. Pamplinas, a la sazón la madrastra del cuento, sigue recortando en Sanidad y en Educación, amén de en los servicios sociales. La Constitución, que nos garantiza todo ello, es ninguneada por los dos grandes partidos del país. Sólo modificada para el interés de unos pocos.

Esto ya no es un cuento de hadas, ya no es un Estado del Bienestar. Es un cuento de terror y el Estado, se limita a estar o ni tan siquiera eso.

Pero tranquilos. Tranquilos en vuestro sillón. Tranquilos, majetes, susurran Froilain Merkel y sus amigos....

Hacer el Paripé. Manual de instrucciones

Queridos lectores: 
Si existiera un Premio Nobel al Paripé, sin duda nos los llevaríamos de calle. No sólo seríamos ya los primeros en consumo de cocaína. O en fracaso escolar. A todo esto le podemos unir perfectamente hacer el paripé y por méritos propios. Es muy sencillo. Éstas, son las instrucciones: 
1) Te conviertes en uno de los dos partidos mayoritarios del país.

2)  Ante la situación de crisis y las protestas sociales, pasas.

3) Sigues trincando pasta de tus amigos banqueros y empresarios.

4) Ante la situación de crisis y las protestas sociales, sigues pasando.

5) Cuando la cosa se empieza a poner fea y la gente ya no puede más, sales en televisión con cara de compungido.

6) Una vez hecho el primer paripé, sigues pasando.

7) Mientras tanto, en el Congreso, tú dejas ( salvo por tu leve objeción: caca, culo, pedo, pis ) que se sigan sacando leyes al mejor estilo Viernes 13.

8) Mientras tanto, sigues trincando pasta de tus amigos banqueros y empresarios. Y te vas de farra con ellos.

9) La gente, sin perspectiva de futuro, se empieza a quitar de enmedio.

10) Una vez que esta situación comienza a suceder, por desgracia, casi a diario, es cuando desde Europa te pulsan el botón de reacción. Te reunes con el otro partido mayoritario y dejáis el trinque para otro momento. Tenemos que hablar, decidís.

11)  Entre comilona y comilona, acordáis (totalmente concienciados) aceptar leyes que vosotros mismos habéis vetado por activa y por pasiva durante mucho tiempo.

12) Ambos sacáis el arsenal propagandístico y sois presentados como los salvadores de la patria. A bombo y platillo.

13) Una vez pasada la conmoción, sigues trincando alegremente. ¿Cómo, si habéis cerrado el grifo de los desahucios?  Muy fácil. Privatizando la sanidad, por ejemplo. Y, en consecuencia, pasandoos la Constitución por el arco del Triunfo.

14) En consecuencia, sigues trincando, feliz y contento, con tus amigos banqueros y empresarios. Mientras eso pasa, si sucede alguna otra desgracia por no haber cumplido con la propia normativa municipal, se nos ocurre, no pasa nada. Se ruega a la capitana de los ejércitos españoles por las familias y aquí paz y allí gloria. Y muy compugidos, eso sí. Que no se note el moreno del spa.

15) Una vez hecho esto, ya se puede seguir yendo el país a freír espárragos. Y el que venga detrás que arree. ¿No?

A la Huelga a pesar de Don Pimpón

Sí, amiguitos. Vamos a la Huelga. Trás un intensísimo debate de todos los miembros de la Redacción, hemos decidido, por unanimidad, secundarla. Basta ver como está el patio en media Europa.

Froilain Merkel está decidida a seguir exprimiéndonos a toda costa. A seguir machacando a todo el mundo gritando ¡viva el mal! ¡viva el capital!. Al estilo de la Bruja Avería.

Su contención del aliento, como nos recomienda a los demás, están impidiendo políticas de estímulo económico, como bien han hecho al otro lado del charco. A ella y a los banqueros alemanes les puede el ansia viva. Pillar, pillar y pillar es su único objetivo. Lo patético del caso es que el resto de electroduendes le están haciendo caso. Claro, que el resto de electroduendes quieren sus sacas llenas a costa de seguir sangrando al personal. Es lo que tiene pasar de empresario a político de Estado. Mirar para su propio bolsillo. Normal que lo quieran privatizar todo.

La única manera de parar esta sangría social, pacíficamente, es tirando de huelgas y manifestaciones. Y aquí es donde aparece el espíritu de Don Pimpón. Por desgracia. Nuestros queridos líderes sindicales, mamando de la teta de mamá Estado, no han sido capaces de organizarse a tiempo. En la era cejil que nos precedió todo eran fotos y buenas palabras. Poquito más. La cosa se empezaba a poner fea y en vez de cortar por lo sano, dejaron hacer. No supieron guiarse por el espíritu rebelde de Espinete y sí por el del estoico Don Pimpón. Y así nos ha ido. Nos han seguido recortando derechos.

Cuando llegaron las huestes de Mr. Pamplinas al Gobierno, éstas, tenían afilada la guillotina de los recortes. Así, con una reforma laboral que les ha llevado a unir las dos peores acepciones de los últimos mil años de Historia (Capitalismo y feudalismo), siguieron con el reloj atrasado y convocaron una huelga general cuando ya estaba todo el pescado vendido. Cosa que mosqueó bastante. De ahí su relativo éxito. (A buenas horas, mangas verdes).

Ésta, sin embargo, es totalmente distinta. Con media Europa a punto del batacazo padre, no nos queda más remedio que pararnos, reflexionar, unirnos y actuar en conjunto. La unión hace la fuerza, chavales.  Es lo que consiguió Vicente del Bosque. Y como con ese lema a él le ha ido bien, nosotros, no vamos a ser menos.

O le paramos los pies a la Bruja Avería o nos van a quitar hasta la camisa. Y que luego nadie venga lamentándose. El momento es ahora. Total, ya estamos con la soga al cuello.

Y a Don Pimpón que le vayan dando.

Los que vamos a sufrir te saludan

Querido Presidente Obama:
Nos alegramos que hayas salido reelegido como nuevo imperator. Eso demuestra cuan avanzados están allende los mares. Aquí, por el contrario, todavía estamos con el hecho sucesorio. Al estilo medieval. Sí. Pero con un toque pop muy nuestro.

Como súbditos que pagamos religiosamente nuestros impuestos, aprovechamos la coyuntura para dirigirnos a su excelencia.

Aunque estemos en un rincón limítrofe del imperio, hemos de informarle que no disfrutamos de todas las ventajas del sistema democrático estadounidense.

Por eso, le instamos a que por fin lo haga. Porque ésta, su querida provincia, está hecha unos zorros. Entre desfalcos, corrupción y echarle la culpa a los demás, los ciudadanos de a pie nos vemos condenados. Creemos que un virus se ha instalado en nuestra clase política y les ha sorbido el cerebro. Bueno, un virus o el garrafón que consumen por ahí. En los bares del Congreso. Entre pleno y pleno, lingotazo al canto. Si no, no nos explicamos como nos llevan a la mayor de las indefensiones quitándonos derechos y libertades que hemos tardado años y años en construir. Lo gracioso del caso es que tenemos un librito llamado Constitución que nos garantiza, precisamente eso. Nadie le hace ni puñetero caso. Un descaro, vamos. Y, por más que se lo recordamos, nada. Como si no fuera con ellos.

En consecuencia, y ya que ustedes tienen experiencia, mande a alguien de Hollywood. Como Virrey, como agregao o como demonios quiera llamarle. Podria ser Russell Crowe, que en Gladiator lo hizo muy bien. O Denzel Whasington, que cumple con el papel. A Robert de Niro le pueden meter en el área sindical, que le va que ni pintado. Y a Jack Nicholson de portavoz del Gobierno. No hace falta que le disfracen de Joker. Ya se las pinta el solito con ese porte. De ministro de defensa, un clásico, Stallone o Bruce Willis. Bueno a Bruce, déjelo para interior, que le mola el rollito de salvar al personal. Y ha sido poli en muchas pelis, además. De ministro de trabajo, se nos ocurre a Susan Sarandon. Una mujer de armas tomar. Cualquiera le dice que no. Y de economía, a Michael Moore. Documentalista, encargado también de asuntos sociales. Repartiendo juego. Dándole pasta a la peña. La que nos han robado de los impuestos, la que nos han timado los bancos. De Justicia, con meter a Tom Cruise y su ¿ordenó usted el código rojo?, quedaría de vicio. Como si lo viéramos. Con tanto corrupto, tendría que ponerle un ayudante, claro. Que no iba a dar a basto, el pobre.

Mientras que esta petición llega, no nos queda más que despedirnos, deseándole toda la suerte del mundo en su nueva etapa. No se olvide de sus súbditos, César.

Y si no puede, (ya sabemos que los actores son gente muy ocupada), de perdidos, al río. Mande a Barrio Sésamo en pleno. Empecemos por el tema educativo. Total.

Por lo pronto, vaya acomodándose en su despacho oval. Dispóngase a ver, por televisión, como nos apalean, cual circo romano, mientras luchamos por nuestros derechos.

Y mírese el tema de la República, ande. Y la separación definitiva de los tres poderes. Para empezar.

Disimulando, que es gerundio

¿Se acuerdan ustedes de aquel famoso juego infantil? ¿Ese en el que te daban una colleja, te dabas la vuelta y aparecían dos o tres infames "amigos" tuyos diciéndote: pío, pío que yo no he sido? Pues algunos, aún de mayores, lo siguen practicando. Y con el paso de los años, de manera más profesional.

Los políticos son un buen ejemplo de ello.

¿Dimitió alguien por el caso Prestige? ¿Y por la tragedia del Yakolev? ¿No, verdad?  Alguno argumentó que eran unos simples "hilillos de plastelina" y ahí le tenemos, con mayoría absoluta, de Presidente del Gobierno. Otro, para quedar bien, hizo difícil lo fácil. En vez de tomarse su tiempo para identificar los cadáveres, nada, nada, a liarla parda por las prisas. Y sumar un disgusto más a las sufridas familias. E irse luego de rositas.

En el lado opositor (para que luego digan), el de la ceja and friends... negaban lo evidente. Que el barco hacía aguas. Lo malo es que la que antes era oposición y ahora manda,  lo niega ahora. ¿Verdad, señora Báñez?

Con esta tradición chapuceril a las espaldas (por nombrar sólo algunos casos recientes), ¿alguien cree sinceramente que se depurarán responsabilidades por la tragedia del  recinto Madrid Arena? ¿O por el mamoneo que ha habido en Bankia? ¿O por las megaobras millonarias donde se han dejado nuestros impuestos? ¿Rodará (figuradamente) alguna cabeza? ¿Habrá alguna dimisión?

Aquí, lo que mejor se sabe hacer es echarle siempre la culpa a otros. Cuando alguien les señala, desvían la  mano acusadora hacia otro y éste hacia otro y así sucesivamente. Pío, pío que yo no he sido, afirman alegremente. Como algún estudiante de Primaria.  O justificándose con la siguiente frase: " esto estaba así cuando llegué". Como Homer Simpson. (Algo de mayor nivel, como corresponde a su cultura).

Lo cachondo del caso es que esto no es una serie de dibujos animados. Es la vida real. Y mientras unos escurren el bulto, otros sufrimos las consecuencias. Es decir, los de siempre: el pueblo.

Así que ¿Para qué seguir engañándonos? En la redacción no damos un céntimo porque algún responsable político tenga una actitud moral. Que le eche lo que hay que echarle (dignidad) para asumir su parte de culpa. Haberlos, haylos. Como las meigas. Pero son los menos. Apenas una gota de agua en el océano.

Deberían volver todos a las aulas. Y dejar la asignatura de ética como obligatoria. Y no poder cambiarla por la de religión, como hasta ahora.

Como hicieron en su día.

Artículo recomendado del día: Los punkies tenían razón

Desde este humilde blog queremos recomendar la lectura de artículos que, a nuestro juicio, nos parecen harto interesantes. Como el que nos ocupa en este desapacible día.

¡Quién nos iba a decir después de veintitantos años, que las letras punk iban a pronosticar, mejor que los programas de madrugada, nuestro futuro más inmediato!

Una opinión que ya veníamos sospechando y compartiendo con su autor, Guillermo Roqués. Gracias por tu artículo y un enorme aplauso desde aquí.

A continuación, pinchen en el enlace de abajo y deléitense: 

Los punkies tenían razón

Monarquía Zombie (el resacoso del mes)

Y no. No es porque sea la noche de Halloween, precisamente. El título de resacoso del mes se lo lleva el primero de los españoles. Otro más para añadir a su larga lista. Y tampoco es que nos llene de orgullo y satisfacción. Que no, que no.

Hasta la fecha, en la Redacción teníamos claro que este rollito medieval era un mal menor en este país. Una figura impuesta en la Transición que estuviera más allá de los políticos, precisamente, para poner paz entre ellos. Que la gente de a pie (es decir, el 99% del personal) tuviera como referente. Una especie de árbitro del partido si quieren. Para evitar futuras guerras civiles visto nuestro pasado troglodita.

Pero va a ser que no. Que esto no es lo que era o lo que pensamos que tenía que haber sido.

Entre osos despistados, elefantes que pasaban por allí y yernos díscolos, amén de alguno, presuntamente, corrupto, del único trono que nos fiamos es del nuestro, del auténtico, el de Roca. Ni más ni menos.

Su última declaración aseverando que parecía que empezábamos ya a recuperarnos, que todos teníamos que hacer un esfuerzo y que España desde fuera se veía mejor, nos ha dejado patidifusos. Por tres simples razones:

En primer lugar, porque en vez de ir hacia arriba por las medidas de este gobierno, es al revés. Vamos más hacia abajo. Y ahí están los datos del paro para corroborarlo.

En segundo lugar, por pedirnos que hagamos más esfuerzos. Mire usted, señor, la gente normal y corriente (esos con los que se topa su hijo cuando decide darse un garbeo por Madrid), cada vez tiene menos poder adquisitivo y ya no puede (podemos) apretarnos más el cinturón. (Le recordamos que otros más pudientes, mucho más pudientes, ni tan siquiera lo hacen. No pagan al fisco lo que tendrían que pagar).

Y en tercer lugar, porque es cierto que en este país, visto desde dentro, den ganas de llorar. Sí. Sí. Que se lo digan a las familias que desahucian o a los que ya no pueden más y se quitan la vida. Ahí tiene usted razón, majestad. Ha dado en el real clavo. Por eso se ha tenido que ir fuera. Para verlo mejor. Ntchs.

Por todo ello, le otorgamos el título de resacoso del mes. Por culpa de esos mejunjes que le dan por ahí, sin duda. Los que le hacen decir estas cosas tan carentes de lógica. Si bajara más hasta donde está el pueblo llano y viera las cosas de primera mano, no desde el prisma gubernamental, igual se enteraría de lo putas que lo estamos pasando.

Allá usted.

Democracia zombie, política zombie, televisión zombie, cultura zombie, monarquía zombie.

¡¡Salud y República!! (O que pase el siguiente)