Feliz Na...

Tú pare que yo decido

Imagina que te has comprado un coche y que el gobierno saca una ley que decidiera sobre qué música o qué tapicería debes poner.

¿Y por qué uno no puede decidir si el coche es suyo?

Imagina que argumentan que pones en peligro la seguridad vial y que, como ellos son los expertos, ya deciden por tí.

Absurdo. ¿No? Y más cuando te enteras de que no pueden conducir. 

Entonces, ¿por qué no puedes tener todas las opciones? ¿No consiste en eso  la democracia? ¿En no criminalizar la libertad de elección?

Pues lo mismo sucede con la nueva ley franquista sobre el aborto. Ahora, ni el cuerpo ni la decisión son tuyas.

 Ya lo sabéis, chicas. Si a partir de hoy notáis cómo os crecen las cejas un palmo, dadle las gracias al señor ministro. Os quiere a su imagen y semejanza.

Cuento de Navidad (parte III): en la discoteca Madiba

...Los hermanos se miran desconsolados. La gente, desesperada, va y viene de un lado al otro del local sin saber muy bien que hacer.

Es el caos y como tal, provoca imágenes dantescas:

Una famosísima presentadora de televisión matinal corre hacia el baño mientras vocea: "apurar cielos pretendo, ya que me tratáis así..."

Un futbolista, elevado a la categoría de semidiós, por cada trago que da, repite: la belleza está en tu cabeza, la belleza está en tu cabeza...

Un actor postadolescente va escupiendo versos mientras vaga sin rumbo fjo, con la mirada perdida:  "...Es un lugar muy triste que ha prohibido los héroes y ha dejado pudrirse las rosas del escándalo..."

- ¿Y ahora, de qué vamos a vivir?, se pregunta la princesa del pueblo, sentada en un rincón. - Habrá que ir haciendo las maletas, añade.

Mientras tanto, en la sala VIP, inmunes a todo, políticos y empresarios engominados, siguen con sus tejemanejes. Ellos, al igual que las más altas instituciones del Estado, tienen una formación, sí, pero saben, que para triunfar en España, es mejor no hacerla ni puto caso. 

FIN

Cuento de Navidad (parte II): en la discoteca Madiba

...En ese momento, la música y las luces psicodélicas desaparecen. Todos quedan perplejos y, temerosos, dirigen sus miradas hacia la figura del malogrado mandatario. Éste, en un perfecto castellano, proclama:

- ¡¡¡Siempre he dicho que la educación es el arma más poderosa para cambiar el mundo!!! , ¡¡¡Qué su sabiduría os ilumine y esté siempre con vosotros!!!

La pantalla de plasma se apaga y acto seguido, una luz azulada inunda el recinto bañando a todos los allí presentes. Dura, apenas, unos segundos. Después, la música y la iluminación vuelven a ser las habituales. No así los espectadores.

Un famoso Dj, hijo de una conocida folclórica, rompe a llorar desconsolodamente

- ¡¡No encuentro ningún disco de Beethoven!! Por favor, que alguien me traiga un disco de música clásica, que tengo cuerpo de música clásica... ...¡Un momento! ¿He dicho yo eso? ¡Dios! ¿Qué me pasa? Y dirigiéndose a  uno de sus hermanos, torero para más señas, le pregunta:  quillo, ¿me lo puedes tú explicar?
A lo que el hermano responde:

- Todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje hacia arriba, igual al peso del líquido desalojado.

El rostro de ambos se descompone y juntos, comienzan a dar pequeños grititos de terror.

- ¡Nos estamos volviendo cultos!, ¡qué putada!

(Continuará)

Cuento de Navidad (Parte I): En la discoteca Madiba

En la sala de baile de la discoteca Madiba, el famoseo patrio homenajea a Nelson Mandela agitando sus gintonics. Los flashes de los fotógrafos no paran. Futbolistas, pseudo actores y nobles posan para las revistas del papel cuché.

Mientras tanto, en la sala VIP, lejos de las cámaras, políticos y empresarios engominados juegan con la democracia, acordando cesiones de terreno público, cortinas de humo nacionalistas y leyes que dejen sus bolsillos llenos. Sin posibilidad de reclamación.

Hasta que la imagen del difunto mandatario sudafricano aparece en una pantalla de plasma.

¿Casualidad?

(Continuará)...

Recordando a Tácito

Se necesita Sindicato

Gracias, el Jueves.

Lo que no salió en la entrevista de El País

- Decía Mandela que la educación era el arma más poderosa para cambiar el mundo.
- ¿Y usted qué opina, señor Rajoy?
- La segunda ya tal...
- ¿No está de acuerdo con esta afirmación?
- Son sólo unos hilillos de plastelina...
- ¿Qué?
- Nunca he recibido sobres con dinero negro. (Guiño, guiño).
- Sr. Rajoy, ¿le pasa algo?
- Necesito..necesito
- ¿Qué?
- ¿Llamo a una ambulancia?
- ¡No!, Necesito plasma. Si no estoy dentro de una pantalla de plasma, me quedo sin argumentos.

- ¡Tócate los cojones, Mary Loli!

- La segunda, ya tal...

Socialismo desde el Más Allá

- ¡¡¡¿¿ Y para esto me despertáis???!!! ¿Dónde habéis visto vosotros algún Borbón inteligente? ¿Cómo cojones se come que seamos un partido republicano de tradición y defendamos la figura monárquica?, ¿Qué hacéis qué no estáis de huelga indefinida montando barricadas? ¿Por qué habéis consentido esta reforma laboral? ¿Qué es esto de robarle los subsidios a la gente y cargarle facturas a un organismo público? ¿Acaso yo no dí ejemplo? ¿Pensáis que por tener wifi y pantalla de plasma ya habéis dejado de ser clase obrera? ¿Y para esto se partieron la cara los nuestros en la Guerra Civil?

- ( Ha sido mala idea usar la ouija, José Luis)
- (Me hago cargo Alfredo, me hago cargo)

Y dicho esto, Don Pablo Iglesias retornó a su eterno descanso no sin antes concluir:

-¿Y lo vuestro es socialismo? No me toquéis...¡¡los jamones!!

( ¿Los jamones, eh?, pensó Rubalcaba)...

(Transcripción: Vota y llévate un jamón gratis)

Recordando a D. Antonio (Machado)

Darwin, en el planeta equivocado

Y después de leer la prensa local, sentenció el maestro: "Hacienda, Simios Todos...menos las princesas y los princesos, que toman viagra real y se follan todo lo que pillan cada vez que les da la gana. Inspectores gagdets incluidos".

Dicho esto, el científico le preguntó a  unos guardias: - ¿Dónde puedo denunciar esto?

Y en ese momento, los mossos amorossos sacaron sus sílex reglamentarios y le golpearon y golpearon hasta que le relajaron todos los músculos.

Ésas, fueron sus últimas palabras.

Recordando a D. Ramón

Escena decimocuarta

Involución (I)

Disfruten lo que les quede de fin de semana.

Nuevo Himno de España

Gracias, Alex O´Dogherty.

La España del photoshop y la pandereta

Sinónimos y Photoshop.

El Gobierno, preocupado, sin duda, por nuestra educación, saca hoy una Ley de Seguridad Ciudadana que incita a estudiar más el idioma y los secretos de esta poderosa herramienta informática (todo un mundo). Que no caigamos en falsos testimonios, como vemos, sigue siendo una de sus máximas preocupaciones. 

Se acabaron las transparencias, llamarle al pan, pan y al vino, vino. 

Mientras tanto, defraudadores y responsables de vertidos tóxicos, siguen jugando, libremente, al Monopoly.

Último parte meteorológico: mañana, sol y buen tiempo. 

Feliz 1984 a todos.

Y así nos va...

El klingon indultado

Tiene todas las papeletas: edad avanzada, un largo proceso por delante y amigos. Poderosos y generosos amigos.

La serie de Los Soprano ya tiene nuevo protagonista.

P.d.: El aeropuerto de Castellón es, en realidad, una puerta interdimensional y Fabra, el primero de una serie de malvados extraterrestres de serie B que vendrán a conquistar la Tierra.

¿Manifestaciones? ¡¡Loterías!!

¿Multas?

¿Recortes también en la libertad de expresión?

¿Quién dijo miedo?

Acude a la próxima manifestación vestido de antidisturbios (eso les confudirá) y cuando te vayan a multar, enseña tu resguardo.

Nos sobran millones.

Operación: cambio de imagen

El tiempo dirá si con esta estrategia de shock, los súbditos nos olvidamos de cacerías, elefantes blancos y familia díscola en general (como en cualquier casa).

Lo que se va a ahorrar su majestad en maquinillas. Nos llena de orgullo y satisfacción. 

Confucio inventó la confusión

- ¡¡UN CEREBRO!! , ¡¡UN CEREBRO!!, ¡¡UN CEREBRO!!, gritaba la modelo zombie entusiasmada.

Ya no volvió a ser la misma desde entonces. 

En la fila de los mancos: crítica de "Lobezno inmortal"

Con papá en el rodaje

Hola, soy Hugh Jackman, el verdadero, sí, el que va disfrazao en la foto.Os voy a contar en tercera persona, el nuevo enfoque existencialista que se esconde tras mi arriesgadísima (tuve que engordar 30 kgs.) y última película: Lobezno inmortal.

La cosa va como sigue: Lobezno conoce chico. Chico se encapricha de Lobezno. Chico le invita a pasar unos días en su casa, en Japón. Lobezno no es gay. Así, no hay manera. Chico, entonces, elabora un malévolo plan.  Chica que trabaja para chico invita a Lobezno. El lobito, que está más sólo que la una, pilla la indirecta y piensa beneficiarse a la susodicha durante y después del camino.

Imposible.

A pesar de ese cuerpazo, Lobezno no pilla ni en sueños (esto es literal, ya veréis, ya). Entonces, lo manda todo a paseo y como ya está hasta las narices de matar gente, en vez de emborracharse, le da por comer. Normal, sabiendo que tiene un hambre canina.

Su madíbula de adamantium comienza a devorar todo lo devorable y en un arrebato, se zampa a la mafia japonesa, poco hecha, vuelta y vuelta. ¿Y qué le había hecho la mafia japonesa? ¿Acaso le habían invitado a un restaurante vegetariano? ¿Le obligaban a usar los palillos en vez de sus garras?

¡¡Eso no se le hace a un X-Men, señores!!

Y dicho y hecho. Lobezno en una terrible escena, se convierte en el Lobo de Caperucita y no deja ni el mango de las katanas.

Mi madre estaría orgullosa de ti, tío.

Después del pifostio, Lobezno se insinúa con la chavala que lo acompaña. Ésta, se niega. Le van los gatos, no los chuchos. Mal rollo, Logan. Esta noche tampoco pillas cacho.

Y así pasan tres cuartos de peli. Tenemos a un mutante desesperao poniendo mensajitos a las tres de la madrugada mientras se jarta a pasteles. Como cualquier tuitero.

Y aquí viene el rollito filosófico que os comentaba.

¿Hay que ceder a las tentaciones? ¿Sí o sí? ¿Es muy arriesgado vestir con licra amarilla?

Al final, entre la típica balada con la típica puesta de sol y más de un japo cabreao porque Lobezno siempre se va sin pagar de los restaurantes, nuestro prota vuelve a los Estados Unidos, orgulloso de sus hamburguesas XXL y sus perritos calientes, (aunque esto suene un poco caníbal).

Chico no consigue nada con Lobezno. Ni éste con las chicas. (A pesar de sus abdominales).

¡Así es la vida, amigos!

P.d.: Se me olvidaba. El título viene a cuento de una escena a lo "300" donde me como unos huevos fritos con chistorra a cámara superlenta. Para deleite del personal.

Desde la cabina del pinchadiscos: La Orquesta Mondragón

Hola, mi amor, soy yo tu lobo, viaje con nosotros, ellos las prefieren gordas... Con títulos como estos, los que ya tenemos una edad, hemos tarareado y cantado dichas frases en nuestra más tierna juventud. Nadie como La Orquesta Mondragón para fusionar el teatro y la música encima de un escenario. Nadie como ellos para dar rienda suelta a la imaginación y al esperpento sobre unas tablas. Una lástima que no haya más grupos así. Un guiño a la antigua Comedia del Arte italiana del siglo XVI. 

Con una escenografía de lo más variopinta y la poderosa voz de Javier Gurruchaga al frente (showman donde los haya), La Orquesta Mondragón no ha parado de dar guerra desde 1976 hasta ahora. Sí. Hasta ahora. Porque no se han detenido. El problema viene dado por lo de siempre y los de siempre: la ceguera musical de este país, que sólo saca productos prefabricados para gente prefabricada que vive delante del televisor. Vender, vender, vender...Tener el chalet más grande, la piscina más grande, la barbacoa más grande, el coche más grande y el alma en venta. La todopoderosa industria discográfica española vendería a su madre si hiciera falta y con ella, todas las grandes empresas que la sustentan. Por eso, La Orquesta Mondragón ya no sale en los medios. No son jóvenes, no son maleables, no son rentables por tanto.

Para ellos, desde aquí, nuestro pequeño homenaje. Para que vean ustedes como se las gastan en directo. Una gente y unos músicos que sin salir del sanatorio mental del que llevan el nombre, bien podrían sacarnos a los demás del nuestro y hacernos olvidar, por un rato, la santa, apostólica y romana televisión.

Spanish Fiction

Sí, amigos.Con tantos palos que nos están dando, nos vemos inmersos en una película de Tarantino. Violencia contra el ciudadano, el cual no tiene ninguna culpa de la crisis que se ha generado. Violencia de todo tipo: laboral, institucional y fiscal. Violencia a golpe de decreto Ley (sobre todo contra las mujeres), violencia a golpe de porra y violencia moral, indultando a kamikazes, banqueros corruptos o despreciando al parado con un que se jodan. Violencia propia de políticos - gentuza que se creen por encima del bien y del mal. En fin, de chiste.  Hasta en Hollywood se chotean de lo que pasa en ésta, su querida provincia occidental.

Ni los X - Men, ni los Vengadores, ni tan siquiera Bruce Willis serían capaces de salvarnos. Spanish Fiction total. Y si no, vean, vean...

Esto es de película.

La balada de Bárcenas (Junior)

O lo que es lo mismo: Willy MacPolvingsss, que así se hace llamar el ínclito.

A estas alturas del partido, todos conocemos la historia de Luis " el cabrón", como se le denominaba cariñosamente en la calle Génova. Con una mano partía y repartía el bacalao en la sede del PP y con la otra, ingresaba las sobras en paraísos fiscales, no sea que se fueran a perder.

Lo que no sabíamos era por qué. Y hoy lo hemos descubierto. Reinterpretando una de las máximas de Mao Tse Tung a su manera (" tenemos que ser crueles y despiados, para que nuestros hijos puedan ser mañana sabios y poetas"), el ex tesorero ha ido engordando sus cuentas corrientes preocupado por el futuro de su retoño.

Y no es para menos, la verdad. El chaval les ha salido cantarín. Y, como todos sabemos, y ahí incluimos a sus queridos próceres, en este país de cantautores deprimentes y rojeras, el chiquillo lo tiene bastante crudo.

Y con él, el resto de la camada de las jóvenes generaciones populares. El arte y la intelectualidad es territorio para la izquierda, por la cosa del leer y el espíritu crítico suponemos, y claro, aquellos vástagos dotados de creatividad, lógicamente, se van a comer un colín en su querida España, como cantaba Cecilia.

De ahí, todo el pifostio que se ha montado. Y el que seguirá, claro. Que esto acaba de empezar, como quién dice. Hay listados con nombres y apellidos de padres preocupados por el futuro artístico de sus hijos. Padres que han tenido que hacer de tripas, corazón y aceptar sobresueldos en B por temor al futuro.

¿Cuántas obras aparecerán por ahí? ¿Cuántos artistas quedan por descubrir?

Como hemos dicho, la lista es larga. Y la emoción. Surge con fuerza una nueva línea de artistas que le van pidiendo paso a las Leticias Sabateres, Normas Duvales y demás buques insignia de la derecha hispánica. 

¿Escribirán, por fin, la letra de nuestro himno nacional? ¿Será éste un adelanto?

¡¡Juzguen (perdón), escuchen ustedes mismos!!

 

Escraches de todos y para todos

Hay que ver como hemos cambiado. Hace un pelín más de doscientos años, en Occidente, la peña que ya no tenía ni de comer ni nada que perder, sencillamente, no tenía tanta paciencia como ahora y tiraba de trabuco. O bien se lanzaba al monte y se hacía bandolera o bien, si la cosa era a nivel general, tiraba también de trabuco, tomaba la Bastilla y de paso, probaba inventos nuevos tales como la guillotina. Con los políticos ineptos que les habían conducido hasta allí e incluso con la mismísima monarquía. A esto, en los libros de Historia, se le ha denominado revolución.

Hoy día, en ese mismo Occidente, nos conformamos con plantarnos a la salida del Congreso o de la casa del político de turno. ¿Para qué? Para recordarle que detrás de las cifras sobre las que toman decisiones tan alegremente, hay personas detrás. Personas de carne y hueso que lo han perdido todo debido a una crisis que ellos no han provocado y que, por desgracia, salvo los culpables, los demás nos tenemos que comer con patatas. A esto se le llama escrache, que suena como más moderno. Antes, se llamaba piquete informativo o cabreo general.

El resultado es obvio: molestar. Y la reacción también es obvia: el señor diputado, al cual se molesta, se mosquea y empieza, a viva voz, a denunciar que se le molesta.

Oiga usted, señor político, a mí también me escrachea la vecina de arriba con sus tacones a las siete de la mañana y no voy rasgándome las vestiduras. O que tengan que cortar calles enteras porque la gente salga a celebrar triunfos deportivos, sacar al santo para que llueva, levantar las aceras cada dos por tres para meter tubos, o soportar el chunda chunda con que algunos intelectuales nos obsequian desde sus flamantes coches tuneados a las tres de la madrugada. Aquí hay escraches para todos los gustos. Por no hablar de las bajadas de salarios, pérdidas de paga extra y Eres aunque la empresa tenga beneficios, véase Timofónica, por ejemplo. Si eso jode, señor diputado, imagínese usted lo que tiene que reventar que te echen de tu casa porque no la puedes pagar.

Lo que nos parece de chiste,señor diputado, es que tenga tan poquita memoria, tal vez no la tenga, de hecho. Debe ser por los cubatas que se pimpla a bajo precio en el Congreso, ya que tiene, después, chófer que le lleve a su casa de más de 30 metros. Y también cojonazos. Porque mientras alzan la voz y siguen sin hacer nada contundente para cortar esta sangría (paro y desahucios), el nivel de rebote del personal sigue subiendo más que la prima de riesgo. Y llegará un momento en el cual el buen rollito se habrá acabao. Y todos aquellos que ahora claman al cielo porque son molestados, quizá, el día de mañana, mientras huyan en helicóptero, seguirán preguntándose por qué. Demostrando que siguen sin enterarse de nada.

También como antaño.

P.d.: Din, don, din: se ruega al señor Felipe Glez. que se pase por la sección de radicales de la planta sótano. Allí comprobará como esos niños a los que también se les ha desahuciado,el día de mañana no tendrán ningún problema en arrojar cócteles molotov a la cara de la gentuza que ha permitido dicha situación. Desesperación lo llaman. Y está en oferta, señor Glez. La oferta que ustedes han lanzado.

La nueva División Azul ( o por qué Mr. Pamplinas apenas aparece en público)

Sí, amigos. Hemos desvelado el misterio. Mr. Pamplinas se deja ver poco por el mucho trabajo que tiene. Y es que no es para menos. Él y sus secuaces (el doctor Obvio, el marqués del Porrazo o la alcaldesa del Corte inglés y alrededores...) han decidido que ya es hora de que el amigo americano les tome en serio. "Tenemossssh que lavar nuestra imagen" dicen que ha dicho el presi. Por eso, un batallón de voluntarios va a ser mandado al nuevo frente que se abrirá dentro de poco entre las dos Coreas. Ya saben. Hay que continuar con la tradición familiar. Si sus mayores combatieron el peligro comunista, los hijos y los nietos no van a ser menos. Y por ello están confeccionando los últimos detalles. En el más riguroso de los secretos.

Frente a la progresía roja que abandona el país por miedo al futuro, la marea azul, mientras tanto, hará el petate, tan alegremente, contagiada de ese glorioso espíritu patriótico, que otrora tiempos, supo parar a los enemigos de Dios y de España.

Arengando a sus huestes

Antiguos prohombres del partido engrosarán las entusiastas filas de esta nueva División Azul, dando ejemplo en pro de "una democracia como Dios manda", en palabras de su mentor espiritual "San José María Aznar" (de pronta canonización). Así nos lo han confirmado nuestras fuentes.

 Rodrigo Rato, Luis Bárcenas, Francisco Camps, " El Bigotes"...Todos ellos han decidido lavar sus nombres inmolándose en el altar que, gustosamente, el Estado les tiene reservados.

Sus largas manos. Una de sus armas secretas.

Tal es así que incluso desde las filas de enfrente, su Presidente, el Señor Marrón, (¿quién no ha tenido un profesor así?) quiere aportar todo un batallón de voluntarios dispuestos a todo. Así, es posible que ex-alcaldes condenados por corrupción y sindicalistos del Real Club de defraudadores de Hacienda, se apunten a este carro y vayan en el lote.

Incluso, el Duque de Palma, Don Iñaki Urdangarín, suena en las quinielas. Que vaya al frente de las mesnadas, como en la Edad Media, representando a la Corona.

Nosotros ya les dejamos aquí la primicia. En unos días, unas semanas a lo más tardar, Dolores Marx de Cospedal, (Grouchomarxista de toda la vida) , anunciará a bombo y platillo, como desde esta reserva moral y espiritual de Occidente que sigue siendo ¡¡Ep-paña!!, un puñado de valientes volverá a darlo todo a cambio de nada.

No en vano, cualquiera de las dos Coreas es un paraíso fiscal. (Esto ya lo añadimos nosotros).

La patria y ellos, ya saben, son así.

Momentos estelares de Youtube: el infiernaco de productos

Queridos amigos:
Si son ustedes de los indecisos, de aquellos que se han olvidado la lista, o, por el contrario, de los que quieren innovar en su cesta de la compra, déjense aconsejar por Celia. No lo duden ni por un segundo.

Con su buen hacer, esta mujer les guiará en un dantesco viaje con productos que ha sufrido en sus carnes. Perfumes que producen sarpullidos y cremas hidratantes que huelen a pies (y tiene cuatro botes, ná menos), se turnarán en este primer video.

Nuestra sinpar protagonista, en un estilo épico, les logrará transmitir el sufrimiento y la sabiduría que implica pasar por tales trances.

"Los secretos de Celia" por fin revelados.

Literatura de Garrafón. Clásicos en 5 minutitos de nada

Nos dirigimos a usted, querido lector. Sí, sí, usted. El que apenas tiene tiempo para coger un libro. El que se pasa todo el día trabajando y después de llegar a casa, se quiere tumbar tranquilamente en el sillón, poner la tele y desconectar...

Cuando se va a la cama, derrotado, su mirada se topa con esa colección de libros de literatura clásica que tiene cogiendo polvo en la estantería. Ya sabe, la que compró por darle una pátina de nobleza a su salón. Que se dieran cuenta las visitas. Lo malo es que le pregunten por ellas. Siempre le reconcome esa idea. Por ello, se lleva, decidido a solucionarlo, uno de los volúmenes a la cama. Dispuesto a leer, poco a poco. Sin prisa. Y después de las dos primeras páginas, las palabras se le van cayendo hasta que se queda dormido. Una lástima. Que conste que lo ha intentado.

Para solucionar dicho problema, hemos encontrado en youtube a un grupo denominado el Cansancio. (¡Cómo no!). Porque es cansado leerse semejantes ladrillos, aunque culturicen. Máxime cuando estamos metidos en la cultura telegráfica de wassap y los 124 caracteres de twitter. Tenemos prisa, mucha prisa para todo. Por ello, estos chavales, y con un lenguaje asequible a cualquiera, se han molestado en resumir, traducir y condesar esos tochos en cinco minutitos de nada.  Para que usted pueda mirar, sin tener que forzar la vista, sus adornos literarios con orgullo. Y presumir de saber de que van. A las visitas, naturalmente.

Un Ministro de interior y otras cosas del montón

Dice el excelentísimo ministro de interior que las bodas gays "no garantizan la pervicencia de la especie".  No sabemos si en realidad estas declaraciones las hizo después de meterse pal cuerpo algún sol y sombra o en su defecto anís del mono. Ambos, mejunjes peligrosísimos, como todos sabemos. O le dió alguna pelota de esas de goma. De rebote. En alguna exhibición. Como no ha aclarado nada al respecto, ya nos encargamos nosotros de rectificarle, mire usted.

En primer lugar, suponemos que se referirá a la especie humana, claro. Aunque nos sorprende, la verdad. No entendemos la relación entre matrimonio homosexual y extinción. Máxime cuando se pueden adoptar hijos o hacerlos por inseminación artificial. Cosas de esta época, ya saben. ¿O será que él teme que toda la humanidad salga del armario? ¿?

Igual se estaba refiriendo a otra especie. ¿La de los elefantes, tal vez? Esa si está en peligro de extinción. Aunque las últimas muertes que nos vienen a la memoria han sido cometidas por heterosexuales y de alto rango, además.

O tal vez hablaba de una especie vegetal. El fitoplancton, por ejemplo. Lo componen pequeñas algas verdes que dan alimento a muchas criaturas de la mar océana. Su alimento básico. Pero que nosotros sepamos, ningún matrimonio homosexual se dedica en su luna de miel a contaminar los mares y cargarse, de paso, la cadena trófica.

¿Podría ser el famoso y ultrasecreto Club Bilderberg? ¿Se reunirán en los banquetes de bodas homosexuales para trazar sus malvados planes de dominación planetaria? ¿Cuándo? ¿Antes o después de cortar la tarta? Igual es durante la barra libre. Porque tal y como está el patio, entre el aumento de la contaminación y cierto arsenal nuclear rondando por ahí... Eso sí provoca la extinción de la especie y no que dos chicos o dos chicas decidan contraer matrimonio. 

Y es que ya lo decían nuestros abuelos:

- ¡¡Ay, Manolete, Manolete!! Si no sabes torear,  ¿pá qué te metes? 

Resacoso del mes, no. De lo que llevamos de año. Como mínimo.

Visto y oído: El corto de los despedidos ( o prescindibles)

Mientras unos cobran finiquitos en "diferido en forma de simulación" previo pacto, claro, otros, el resto, se encuentran con un correo electrónico donde se les anuncia la despedida. O ni eso. Ni acuerdo ni leches. Con un SMS o directamente con una apostilla en la cuenta del banco se percatan de su nueva realidad. De todo esto se encargan los departamentos de Recursos Humanos, los cuales, se comportan así, sin dar muestras de humanidad y mucho menos de trabajar por el bien de sus empleados, como es su obligación.

Por ello, el arte, que no escapa a la realidad social, ha plasmado en este corto una dulce y nueva forma de responder a esta sinrazón. Por falta de ética y de escrúpulos. Ya se sabe, donde las dan, las toman.

Chapó por su autor, Joan Álvarez Lladós.

Y ahora, queridos directores de personal repitan con nosotros: he sido malo y merezco un castigo, he sido malo y merezco un castigo...

Hacer el Paripé. Manual de instrucciones (2ª parte)

Esta visto que en este país no damos a basto. Si los políticos de turno, como advertimos en el post correspondiente, creen que cumplen con su obligación poniendo parches donde deberían operar, con sus propios problemas tiran de manual, dicen las frases al uso y todos tan amigos.

Así, ante graves casos de corrupción, tenemos la tan sobada "todo es mentira", "no he hecho nada malo" , " yo no tengo nada que ver" y la frase estrella " no dimito porque tengo la conciencia bien tranquila". Y los gastos. Eso ya lo añadimos nosotros. Sobre todo en confeti. O en coches y viajes de lujo. Detallitos de los amigos. Ahí es ná.

Estas nuevas "chicas Almodóvar" de la política, por lo tragicómico de la situación, merecen el óscar al paripé, que es lo que les falta. Da igual que la policía aporte pruebas, da igual que sea inmoral, el caso es no hacer eso, ni puñetero caso. Y no lo decimos nosotros. No. Mr. Pamplinas, que se sabe el manual de memoria, lo ha dejado bien "clarinete", para el que no se haya enterado todavía:

- " A veces la mejor decisión es no tomar una decisión, y esa es también una decisión."

Y aunque lo haya dicho públicamente para opinar sobre el rescate que no llega, seguro que aparece rotulado nada más entrar en la casa de los horrores de la calle Génova. Como si de una nueva puerta al infierno se tratara. Porque papeletas, lo que se dice papeletas, tienen la mayoría para bajar al subsuelo. Y guardadas en sobres, unos más que otros.

Oración para encontrar próximo Papa

Padre Nuestro que estás en los Cielos:

A propósito de la destrucción de Sodoma y Gomorra, el diluvio universal y las siete plagas de Egipto. A propósito de la aniquilación del cinéfilo ejército comandado por Yul Brinner, la inquisición y la quema de herejes. A propósito de la famosa frase: "matadlos a todos, Dios sabrá distinguir a los suyos", las cruzadas, la verdad, la resurrección y la vida. A propósito de los trapicheos vaticanos, la pedofilia de los curas católicos y el lujo que te rodea mientras hay gente que se sigue muriendo de hambre en el mundo. A propósito de la guerras hechas en tu nombre, diversos golpes de Estado y el programita de Operación Triunfo (¡eccsss!)...

...Ya sabemos que también tienes tus cosas buenas. Gente responsable entre tus filas. Generalizar es de tontos. Hasta ahí llegamos. Por eso, Padre Nuestro que estás en los Cielos, ¿por qué no dejas que éstos sean los que manden? Aunque sea por una vez. Esos que reparten entre los pobres. Los que dan lo mejor de si mismos en los campos de refugiados. Los que luchan contra la crisis desde dentro, dando comida y consuelo desde los comedores sociales. ¿Por qué no dejas que manden los que saben cómo ayudar a un enfermo terminal de Sida? ¿A los que dialogan e incluso prestan tu casa a otras confesiones para que tengan su lugar? ...

Olvídate por un momento de salir en la tele, ese invento del demonio. Ganarías muchos puntos. Humildemente te lo pedimos, Padre Nuestro. Y, por supuesto, lo que más nos intriga: ¿Le ordenaste a Jack Nicholson el código rojo?

Momentos estelares de la televisión: En el nombre de Jesús...(Cuarto Milenio)

Este domingo pasado, los miembros de la Redacción asistimos, entre perplejos e impávidos, a todo un momento estelar de esos que la televisión te regala de cuando en cuando. Esta vez, de la mano del queridísimo programa Cuarto Milenio. Y más en concreto del investigador Santiago Vázquez. Tanto es así, que creemos que ha nacido una estrella.

A resultas de un fenómeno para-normal acaecido en una casa de Torrejón de Ardoz (al margen de la familia Mohedano - Jurado), ciertos contertulios del programa del Misterio decidieron comprobar por si mismos si aquello tenía algo de cierto o no. Y vaya que si lo tuvo.

¡Cómo para no obedecer!

Bastó con un simple "os ordeno en el nombre de Jesús" y añadir finalmente "para que los telespectadores lo puedan ver", y las manifestaciones - fenómenos varios se pusieron manos a la obra. De momento, sólo controlan el tema de golpecitos en la mesa y encendido/apagado de la televisión. Pero sí Santiago Vázquez se pone, estamos convencidos que (en el nombre de Jesús) dichos entes friegan, barren, pasan el mocho y hasta traen cervezas fresquitas de la nevera. Y es que está claro. Jesús es mucho Jesús, hasta para un ectoplasma. Y con una llamador así, cualquiera dice que no. Nosotros, ya sabemos lo que hacer. Buscaremos una casa con poltergeist incluida y que curre él/ ella, bueno, ello.

Dentro enlace.

http://www.cuatro.com/cuarto-milenio/fenomenos-paranormales/encendido-television-sola_2_1550355152.html 

Hagan sus apuestas

Sí. Tal y como está la cosa, a Mariano, Mariano (no llegas al verano) se le están acabando las pilas. Y como es un modelo caducado, (recuerden nuestro post Mr. Pamplinas y sus amigos los humanos), no hay arreglo posible. Quizá estemos asistiendo a sus últimas manifestaciones públicas. Quizá sea el fichaje estrella de Gran Hermano. (De ahí lo de la tele) ¡Quién sabe! El caso es que ante la inquietante puesta en común de grandes antagonistas periodísticos, a este hombre (sospechamos), le quedan un par de telediarios o tres. Casi lo mismo que al ciclismo profesional.

Por ello, en la Redacción hemos organizado una porra interna  y ya nos hemos apostado unos copazos, a ver quién es el próximo agraciado o agraciada que, de modo urgente, okupará (con k, porque nos puede pasar lo mismo que a Italia y Grecia), el Palacio de la Moncloa.

Tenemos dos - tres favoritos:

1) ¿San José María Aznar, que, tras revelación divina, bajará a la tierra y como un nuevo Cid Campeador regenerará su Partido y expulsará a los infieles?  ¿Será capaz de reconquistar España él solito? ¿Acabará con las conspiraciones judeo-masónicas por fin? ¿Velará armas en el islote de Perejil? ¿Habrá mejorado su acento tejano?

2) ¿Súper Esperanza Aguirre, que, aburrida como una ostra, (pues es mujer de acción donde las haya) volverá como el rayo? ¿Acabará con los golfos - apandadores de su partido sin despeinarse? ¿Habrá duelo con el actual Ministro de Justicia? ¿Será inmune a la kriptonita que se oculta en los sobres? Una mujer que ha sobrevivido a un accidente de helicóptero y a un tiroteo en un hotel, no es por nada, pero habría que tenerla muy muy en cuenta. ¿Hará vicepresidente a Chuck Norris?

Mou, tras enterarse de la posibilidad

3) ¿Y un tal Pep Guardiola? ¿Impuesto por froilain Merkel? ¿Es por ello que decidiera irse a entrenar a Alemania? ¿Era todo una tapadera? Lo ha ganado todo con el Barça, por lo que no nos extrañaría nada. Y además, sería un buen reclamo tenerle como presidente de la nación. Frenaría la ansiedad independentista. (Al menos, hasta que ahorraran un poco más para pagarse su propia administración pública).

En fin. ¡Que Dios nos coja confesaos!, como se suele decir. O contentillos, al menos. Que para tristezas ya se encargarán ellos.

Ingestión - Digestión: He ahí la cuestión

"De grandes atracones, están las sepulturas llenas". Algo así dice el refrán. Y a algunos que nosotros sabemos les está sentando fatal tanto escándalo.  Básicamente porque no lo están digiriendo bien. Normal. Mucha espina que se atraganta o trozos demasiados grandes. Quizá, yogures caducados. O podridos. Desde la Transición o mucho antes. Tales son los ejemplos.

Para prevenir antes que curar, hay que estar muy atentos. Hay que abrir bien los ojos. Lo que a priori puede ser una comida suculenta, quizá esté demasiado salpimentada, recalentada o escondidos sus defectos tras demasiada salsa. Y hay que tener cuidadín con esas cosas, que luego nos llevamos disgustos. Como es el caso. Y si no, a las pruebas nos remitimos.

Aquellos que prometían no subir el IVA, ni tocar la Sanidad o la Educación. Aquellos que aseguraban sacarnos de la crisis como se sacan los conejos de las chisteras. Aquellos que alardeaban de ser más patriotas que la propia patria, de mirar por el interés de todos, etc, etc...ahora, cuando son acusados de algo tan gordo que ni tan siquiera en sus propias filas todos son capaces de negar, no tienen la dignidad suficiente para dar la cara en los momentos decisivos. Total, ya que han incumplido sus promesas electorales, otro feo detalle, lo mismo da.

¿Por qué?, se preguntaba cierto protomártir futbolístico. Muy sencillo.

Por vergüenza. O por sinvergüenzas. Como ustedes prefieran. Por vergüenza, por ahorrarse el bochorno que supone contestar a preguntas que les puedan poner nerviositos perdidos y hacerles perder los papeles. O por sinvergüenzas. Por despreciar a la plebe, a todo un país pendiente de sus respuestas, y darlas, en modo monólogo - sermón de misa de doce, y tras una pantalla de plasma. Dando la cara. Detrás de un cristal, eso sí. Que ha sido mucho más patético. No entendemos el problema que supone no haberlo hecho si tienen su inocencia tan clara. Sinceramente.

Esta actitud infantil, soberbia, de señorito de pueblo o de rancio aristócrata provinciano, mirando a todo el mundo por encima del hombro, les viene de lejos. Y a su currículo nos remitimos. A la memoria nos llegan, por ejemplo, como tras una sentencia judicial en firme, algunos de los grandes barones del partido, seguían despotricando contra la misma. Cual Quijote ante gigantes y no molinos de viento, arremetían furiosos contra ellos, echándole la culpa al contubernio socialista de la masacre del 11M. O echando espumarajos por la boca contra aquellos que votaron a los ganadores de las elecciones generales tres días después.

A la memoria nos llegan, también, el desprecio con el que trataron a las víctimas del Yakolev 42 (y a sus familiares) por ocultar la chapuza que habían hecho y que pasara pronto ese marronazo. O llamando hilillos de plastelina a lo que en realidad era una marea negra en toda regla, víctima también de su incompetencia (era mejor seguir de cacería ese finde, ¿verdad, Mariano?). O irse a un balneario de lujo el mismo fin de semana que morían cinco chicas en una macrofiesta en un recinto que no se tenía que haber dado (y autorizado por ellos).

¡Ah! ¿qué no se acordaban de nada de esto? Pues pregúntenle a cierto juez instructor sobre cierta trama financiera que estaba investigando. A ver que le ha pasado por esto. O a los que le han sustituido. A ver si siguen en el caso. Y luego vayan a la farmacia. A comprar antiácidos y protectores estomacales. O, al menos, repásense la Constitución. Porque votar sin dudar antes, da lugar a estos dolores. O a otros peores que ya sufrimos antaño. A algo que no tiene nada que ver con la Democracia.

Visto y oído: La canción del corrupto

Visto el patio de Monipodio en el que se ha convertido este país (¿alguna vez dejó de serlo?), inauguramos esta nueva sección para dejar constancia del sentir de toda la población. Ese noventa y nueve por ciento de a pie que contempla el muchomorrismo de políticos corruptos (negando la mayor) y chupópteros reales que no contentos con el braguetazo (tío, lo tenías muy fácil para vivir del cuento), se dedican a saquear las arcas públicas.

 Como la lista ya es larga y no queremos aburrir al personal, con un general "a todos ellos", va dedicada esta canción. (Adjuntamos letra debajo). Es lo que nos queda. Total, os indultará el ministro beodo de turno y luego os contratará alguna empresa amiga. No es de extrañar que, además, os empalméis.

Ni se paga con dinero ni se vende libertad
ganas me dan de hartarme de reir.
Que animal
no me extraña que te sientas infeliz.
Ser el rey del hormiguero no es motivo de envidiar
como si fuera el guarda del redil.
Ven p'aca
que parece que te has vuelto a confundir.
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.
Aprendiste a caminar
sin salir de la general.
Deprimido singular
te ha dolido la soledad.
Estabas tan escondido que te acabas de encontrar
No te da derecho ni el derecho mercantil
no digas más que se te ve venir.
Un pringao
que ya sabe que también se va a morir.
Cada mes un mes entero
cada vez cada vez más
aunque lo intentas hasta de perfil.
Te han cazao
es tu historia como vas a dimitir
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.
Aprendiste a caminar
sin salir de la general.
Deprimido singular
te ha dolido la soledad.
Estabas tan escondido que te acabas de encontrar.
Te has metido en un barrizal
te has perdido en la cantidad.

Autor: Rosendo Mercado. 

De vuelta del país de los Reyes Magos

¡Y qué viajecito, oigan! La noche de Reyes no nos lo pensamos dos veces. Cogimos los trastos y seguimos a sus Majestades hasta su morada. Peor que esto no puede ser, nos dijimos. Y como sea verdad que vienen de la enigmática Tarttesos, fijo que la tapita de jamón no nos falta. Y el tinto. Y dicho y hecho.

Tras colarnos en la cabalgata, pallá que fuimos. Y en un abrir y cerrar de ojos nos encontramos en otro mundo, con otras gentes, de buen rollito. Jóvenes todos, que nos miraron extrañados tras salir de nuestros escondrijos.

- ¡Jó!, lo que hacen algunos por no pagar la entrada, dijo uno de los camareros.
- ¡Un momento! ¿No estamos en el país de los Reyes Magos? Teníamos la esperanza de ir a un sitio mágico donde no existieran la pobreza o la corrupción generalizada. Donde los políticos fueran honrados, sin sueldos estratosféricos, ni viajes en primera. Donde la financiación fuera transparente y el que cogiera algo de la caja fuera a la cárcel. Inmediatamente.
- Bueno, bien mirao, aquí dentro no hay nada de eso. Sólo gente corriente que viene a tomarse algo y a echarse unas risas.
- Bueno, ¿y dónde estamos?
- Este garito se llama Tarsis. ¿Suena exótico, no? Pero es un sitio sin mayores pretensiones. De barrio, de los de toda la vida. Aquí nadie mete mano en la caja ni cosas por el estilo. Queremos que nuestros clientes estén contentos. Antes que recortar ahí, preferimos quitarnos de lujos nosotros. Como sustituir esa pantalla que veis por una televisión normal para ver los partidos.
- Muy lógico. Sí.
- Aquí lo primero que se recorta es en pijadas. No en lo esencial. La calidad de la bebida es lo primero. ¿Queréis comprobarlo?

Hablamos mucho con el dueño.
El joven de enmedio.

- Bueno, ya que estamos...

Y así ha sucedido. Hasta ahora. No sabemos ni cómo ni por qué. Cuando salimos por la puerta, casi había pasado un mes. Una historia de lo más rara. Sí. Pero verídica. Gaspar, Melchor y Baltasar cumplieron nuestros deseos. No nos confundimos de carroza, por tanto. Y había jamoncito.

Entre otras cosas.

Nuestra carta a los Reyes Magos

Queridos Gaspar, Melchor y Baltasar:

Ante todo perdonen sus Majestades por la tardanza. Sabemos lo atareados que andan por ser el día que es, pero más vale tarde que nunca, que decían nuestros mayores cuando llegaban a casa a deshora. 

A pesar de todos los que poblamos la Redacción (Entre 1 y 35.000, según la cifra tope de ciertas instancias gubernamentales), nuestro deseo es unánime y bien sencillo: que se acabe el garrafón, por favor. Empezando por aquí mismo. Entre Gibraltar y los Pirineos. Lo que viene siendo la conocida como P. I. (Península Ibérica, en pleno Norte de África). Está haciendo estragos. Sobre todo entre nuestros gobernantes y últimos modelos empresariales. Después de un par de lingotazos, como tenemos comprobado, ciertas partes del cerebro van mermando su capacidad neuronal. Lo que lleva a una alteración de lo mundano. Y, lamentablemente, es ahí, cuando, tras la intoxicación etílica, no sólo se dicen sino que, también, se cometen las acciones más patéticas del momento y alrededores. 

Y sospechamos que a los políticos, como al común de los mortales, se la cuelan muy a menudo. Debe ser por ser humanos. Y algunos, con cara de panoli, no les decimos más. Por lo que, ¿quién se resistiría a engañarles?

Interroguen a este gobierno y al anterior. Que les pregunten. ¿Iban pimplaos cuando se dejaron engañar por los informes del B. E. (Banco de España) mostrando balances positivos? ¿Y por negar la evidencia de la Crisis, lo que nos hubiera ahorrado tiempo y sufrimiento? ¿Iban pimplaos cuando tomaron las decisiones contrarias de lo que prometieron en su campaña electoral? ¿Y por nombrar al presidente de una de las entidades responsables de esta crisis ministro de economía? ¿Iban muy perjudicaos en Telefónica por fichar como consejero al que dejó el FMI y Bankia hechos unos zorros? ¿Quién será el siguiente, el Dioni?¿O por hacernos repagar lo que ya nos descuentan en la nómina todos los meses? ¿Y por tener una justicia, una educación y una sanidad de insert coin? ¿Esto qué es?, ¿ El país de las tragaperras?

No cejamos en nuestro noble empeño, Altezas. Si beben, que sea agua. Que aclara la vista. Que es lo suyo. Tener las dioptrías bien, a la hora de hacer ciertas políticas. Y pensar en todos, no sólo en los que más tienen, que sólo aportan calderilla a la hucha nacional.

Que se acabe la mala bebida, y por ende, la mala política. Y si es incierto que bebieran antes de...por favor, traigan otros nuevos. Que éstos, se han olvidado al servicio de quién están.

Gracias por su atención. Y ya saben que esta noche, cuando vengan, están invitados a café y roscón.

Desde la cabina del pinchadiscos: Tony Zenet

Nunca es tarde si la dicha es buena. Que seamos un blog políticamente incorrecto en algunas cosas, no nos impide disfrutar de otras. Como la lectura, el cine y la música. Y de música hablamos. Para empezar esta nueva sección, que mejor que inaugurarla con algo de la tierra, de lo que se fabrica aquí. Por eso, recomendamos a este chaval malagueño que acaba de sacar su tercer disco a la venta, La menor explicación.

Los dos anteriores, todas las calles y los mares de la China, son una delicia para los sentidos.

Esta mezcla de jazz, bossanova y bolero hace que tus pies te pidan un baile, en compañía, o si estás solo, con la compañía que imagines. Con canciones como la que a continuación les ofrecemos,  es irremediable dejarse llevar.

Nuestras predicciones para este 2013

¡¡Hemos visto el futuro!! Sí, sí. Tenemos ese don (entre otros, como el de atraer la lluvia tan solo con lavar el coche). Pero ese es otro tema que ya tocaremos. Empezamos de nuevo. ¡Ejem! ¡¡Hemos visto el futuro!! (sonido de trompetas) ¡El futuro más inmediato! Nos ha costado porque ya vamos teniendo una edad pero lo hemos conseguido. En primicia.

En la más rancia tradición de ciertos futurólogos y hombres del tiempo patrios, amén de algún que otro presentador de telediario, nos hemos visto obligados a mojar el gaznate desde la decimotercera campanada hasta que ha cantado el gallo. Es decir, nos hemos bebido hasta el agua de fregar. Sí. Pero por cumplir con nuestro deber para con todos ustedes. Sólo por eso.

Aquí, en pleno experimento

Entre trago y trago, mientras unos lo contemplaban extasiados, enfundados en un traje especial, otros lo iban apuntando en sus móviles con la paciencia de los antiguos copistas medievales. ¡Y será terrible para algunos y feliz para otros! (¿adivinan para quién?). El Apocalipsis maya pudo ser en Diciembre pero éste, por ser español, de puntualidad anda escasito. Por eso...

...En este mes de Enero, los Reyes Magos de Oriente traerán buenas nuevas. Nos traerán gobernantes competentes. Desmontables (en sobrecitos) y con estudios, que lo mismo te valgan para un roto que para un descosido. ¿Quién lo iba a decir, eh? Que sepan distinguir entre lo moral y lo inmoral, y por supuesto, que sepan hablar inglés. Así, nos ahorramos el cursillo y el ridículo internacional. Por lo que la crisis y todas sus consecuencias (subida de IVA, paro, etc), esperemos, se acabe a partir del día 6. A ver si nos hemos portado bien y sus Majestades se tiran el rollo.

En el mes de Febrero, el mundo se pondrá del revés. Por la cosa del carnaval. El disfraz se volverá real y la realidad se disfrazará para siempre. Así, si, pongamos, Paco Clavel se disfraza de cierto Presidente de la Conferencia Episcopal Española, por ejemplo, ambos se fundirán en una misma persona. ¿O esto ya ha sucedido de verdad?

¿Botín sorprendido?

En el mes de Marzo, un viento fresco soplará y soplará y las casas derribará de todos aquellos dueños de constructoras y banqueros enriquecidos con el sudor de la frente ajena. Y por más que lo intenten, allá donde se alojen, se echarán abajo sus cuatro paredes. Y padecerán la angustia de los desahuciados. Y volverán a las cavernas y se ocultarán para siempre de la luz del sol. Y, poco a poco, se irán transformando en seres de pesadilla. ¡¡Golum, Golum!! Y desde allí dirigirán sus consejos de administración.

En Abril, la feria. Y una pausita para la publicidad. Enseguida volvemos.

Conan como en sus tiempos mozos

Como íbamos diciendo, en Mayo, de terracitas, a por unas tapitas. Ya saben que entramos en el mes más hippy del año, el mes de las flores y del amor. Algún famosete, antiguo gobernador, descubrirá las propiedades regenerativas de cierta hierba opiácea y todo el mundo fumará sin complejos. Los empresarios (que van muy mal follaos) verán la luz y se darán cuenta de que conciliar vida laboral y familiar es posible. Nos pondremos a nivel europeo.Y germinará un nuevo convenio colectivo. Reducirán jornadas, contratarán más gente y los beneficios serán esa misma gente que trabaja, ya que si trabajan, consumen. Si consumen, gastan y si gastan, les vuelve a llegar el dinero. Y si además, eso lo acompañamos de un aumento de la natalidad debido a los aumentos de salario y a la posibilidad de poder criar a tus hijos, ni te cuento el beneficio  En Mayo, ya saben, paz y amor....y el plus...pal salón.

En Junio, Julio y Agosto precedimos calor. Mucho calor. Unas se pondrán morenas y otros buscaremos la sombra como los lagartos. Se prohibirá trabajar después de comer y se pondrá de moda un curioso traje para combatir los rigores estivales.

En Septiembre, Octubre y Noviembre, lo de siempre. Empezaremos mil y un cursos nuevos, empezaremos mil y una colecciones nuevas y no acabaremos ni uno ni lo otro. Somos así de desastrosos.

En Diciembre, nada. Al turrón y a disfrutar. Y a brindar y a predecir futuros mejores. Perfectamente superables y a poquito. Sobre todo si los Reyes Magos nos echan una mano. ¡Es en los únicos que tenemos fe!

¡¡Feliz 2013!!