Mundo Gremlin 2010

¡¡Han vuelto!! ¡¡Y más destructivos que nunca!! Ya no son aquellos famosos peluches que todos queríamos tener. Estos seres desagradables han cambiado de aspecto. Pululan con forma humana y se mezclan con la peña que da gusto. Quizá se les pueda reconocer por el tufillo ochentero que sueltan: chándal y zapatos de tacón, pelo cardado...

Se meten en tu ordenador, en tu televisor, ahora incluso hasta en tus pensamientos. Destruyen tu alma zen y ves como poco a poco vas perdiendo no sólo vocabulario sino ganas de hablar. Prefieres gritar y dar puñetazos en la mesa. Borran tu disco duro, el del cogote, ese que tanto te ha costado llenar a lo largo de años y años de estudio y paciencia y lo reducen igual que los jíbaros hacen con sus cabezas.

Son un peligro público.

No lo dudéis. Si alguien os pide agua después de medianoche, ni se os ocurra dársela... O se convertirá en algo muy parecido a esto que sale en la foto de más arriba.

Hay miedo. Mucho miedo.

Receta: Como ganar la guerra en Afganistán

- ¡¡¡Con sexo, drogas y rock and roll!!, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡joder!!!!!!!!!!!!! ¡¡Hay que mandar a los Rolling Stones allí urgentemente!!

- ¡Venga!

- ¿Qué no? Si es que lo de inteligencia y militar son dos palabras que no cuadran, tío. El costo sólo quiere fuego, ¡¡que pareces nuevo!!, me dijo mi colega anoche. Fumas la pipa de la paz con los señores del opio, que les hagan la danza de los siete velos con el Brown Sugar de fondo y los tienes a tós mas suaves que un guante. ¡¡Esto es Occidente, chavales!! El fiestón asegurao sí o sí. Así to los días.

- ¿Y si no quieren?

- ¡¡No jodas!!, traémelos una semana, que lo van a flipar. Cuando salgan no van a saber si es de día o de noche, ¡¡jajajaja!!

Acto seguido, volvimos a inmolar nuestras almas entre viejas canciones. Rolling, The doors... ¿qué hay más allá?

- ¡¡Puffff!! Un mundo que se mata con la mirada, siempre pendiente del que dirán.

Cualquier garito de barrio. Filosofía. Siglos XX y XXI.

El diablo hace el resto.

Sabiduría Popular

Plan Renove hasta en los coches de juguete

Dios está en todas partes

Amor de madre

Tres de la madrugada, un día cualquiera:

- ¡Pip, pip!

- Vaya, ¿quién llamará a estas horas al telefonillo?, ¿Sí?

- ¿Hola? , contestaron varias mujeres. Veníamos por lo de la orgía.

- ¿Orgía? ¡No, no!. Debe ser en la casa de al lado pero si queréis os abro.

- ¡¡Gracias, guapo, si quieres acompañarnos...!!, respondieron ellas.

Me vestí a toda leche y justo cuando iba a salir por la puerta apareció mi madre detrás de mí.

- ¿Has oído el telefonillo por un casual?

- No, no he oído nada. ¿Y tú qué haces despierta a estas horas?

- Vengo a por agua fresquita en la nevera. En fin, lo habré soñado.

- ¿Qué has soñado?

- Unas escandalosas que preguntaban por una orgía o algo así. Por cierto, ¿qué haces vestido?, ¿vienes ahora de marcha?

- Sí, sí. Iba a prepararme un sandwich y ahora me acuesto, dije yo sacando el embutido.

- Anda, trae.

- Que no, mamá. Que ya lo hago yo, no te preocupes. Tú, acuéstate.

- Si no me cuesta nada, trae.

Y efectivamente, en minuto y medio tenía una bandeja entre las manos con un sandwich de dos pisos y un zumo de esos que te anunciaban que era natural cien por cien pero que luego era mentira.

- Y ahora, a dormir, anda, que es tarde. Y no hagas mucho ruido, que tu padre tiene que madrugar mañana. Cómetelo en tu habitación. Ya cierro yo con llave.

Y sin más opciones, derrotado por los elementos, dirigí el paseo más corto y más triste de mis treinta y cinco años de vida hacia mi habitación, preguntándome el por qué de mi amarga existencia.

Al cabo de 20 minutos, multitud de muelles crujían en la casa de al lado.

¡¡Yo soy español, español, español!!

Contagiados por la fiebre mundialista, por una vez, sus señorías se han puesto de acuerdo con la plebe y han hecho gala del famoso cántico: - "Yo soy español, español, español".

El Debate del Estado de la Nación, por lo tanto, ha pasado al Bar más cercano donde los padres de la patria se están poniendo las botas entre cervezas frequitas, vinitos de la tierra y suculentas raciones variadas.

A preguntas de los periodistas, algunos han declarado:

- Bueno, bueno, ésto lo teníamos que haber hecho antes. Economía y sanidad con un par de rondas se ha solucionado. Educación está en el aire, bueno, está a ver quién aguanta más chupitos.

¡¡¡Viva España!!!

Vuvuzelas aparte

Serían las 3 y pico de la madrugada. Escuché voces y más voces en la calle. Los vecinos se estaban quejando, como es natural:

- Pero, chico, queréis dar gritos como es debido

- Joer, que empiece una pelea o algo, que queremos dormir agusto.

Y nada, oye, que no había manera Abajo se veía a dos parejas, de lo más alegre, saliendo de un coche del que sonaba " La primavera" de Vivaldi y discutiendo en voz baja sobre cultura española:

- Francamente, chicos. Si no hubiera sido por Miguel de Cervantes, a estas horas seguiríamos sin ser tan conocidos allende nuestras fronteras.

- No lo pongo duda, querida Ana. Pero permíteme disentir y apoyarme en los grandes pintores que ha habido, desde las cuevas de Altamira hasta Pablo Picasso.

Los vecinos, asustados, tuvieron que llamar a la policía municipal y ésta, actuar de oficio y dispersar a la muchedumbre que se asomaba por los balcones:

- Váyanse a dormir o a ver la tele. Aquí ya no hay nada que escuchar. Venga, disuélvanse.

Acto seguido, pasó una moto haciendo un ruido infernal y se oyeron los primeros bostezos.

Los cuatro amonestados venían de celebrar el Mundial.

Somos los mejores y vamos a por todo

Tras la consecución del título como mejor equipo del mundo mundial, la selección nacional de fútbol ha decidido dar el do de pecho y hacer el más difícil todavía. Si hace dos años ganamos la Eurocopa y ahora el Mundial, toca lo único inconquistable hasta la fecha.

Para ello, contamos con un cantante de primer orden, la revelación del equipo:

Con él, diez valientes más, se sumarán en coro para llevar a cabo la última gesta que nos falta:

¡¡¡¡EUROVISIÓN TIEMBLA!!!

¡¡¡OLE, OLE Y OLE!!!

Paul el pulpo y la madre que lo parió

Mundo mundial, ahora mismito. Hora zulú.

Se veía venir. El planeta está conmociado por los aciertos de este sinpar cefalópodo. Tanto es así que ha sido la excusa perfecta para acabar con 2500 años de tradición filosófica en Occidente. En Alemania, sobre todo. Vuelve a ver hogueras en las calles, de motu propio, incluso hogueras clandestinas. La gente quema sin piedad sus libros de Kant, Hegel, Marx y Nietzsche. Algo que, por otra parte, ya hacían los adolescentes a escondidas tras terminar su Bachillerato.

Sí, amigos. La razón... ha muerto. Bueno, ya agonizaba tras la irrupción cual tribus bárbaras de los programas del corazón. De sus inolvidables colaboradores. Ahora, los filósofos son acosados en todos lados, junto a los asesores políticos. La gente se les cuela sin piedad en la cola del supermercado. Les miran mal. Les señalan por la calle. Antes nadie se molestaba en saber que dijeron Platón o Aristóteles. ¿Ahora? Ahora es muy distinto. ¿Qué puede hacer la lógica frente a los designios de un bicho?

Todos queremos uno. El pulpo se ha declarado especie protegida, sobre todo en España. El pulpo a la gallega, una de sus típicas comidas, ha sido catalogado de casi canibalismo. Se han reinterpretado las corridas de toros. Se sueltan unos cuantos y dependiendo de las cornadas, así nos irá o dejará de ir. La gente hace cola en las plazas.

Las tiendas de animales han sido asaltadas, como antaño las joyerías. Perros, gatos, pájaros y sobre todo peces. Todos quieren y desean tener un animal no que les quiera, sino que les resuelva. Los zoos son los grandes centros oraculares.

Los más pobres, sin embargo, hemos de conformarnos: Cucarachas, roedores. Algún caso ha habido de ladillas... Se pronostica y se ganan quinielas.

Mientras tanto, allí en la esquina, va pidiendo otro filósofo.

Los franceses siguen con la ayuda de su gallo, los portugueses no me acuerdo. Tendrán lo que Cristiano Ronaldo tenga. ¿Los ingleses? Pufff. Los monos de Gibraltar. Las italianas besan ranas, continuamente.

Total, Europa es un caos.

¿Y los sindicatos? ¿No se manifiestan? Bueno, la sabiduría no está en comerte la perola continuamente. De ahí, su nombre.

¿Para qué ha servido la filosofía?

Para nada. Nada como un buen pulpo...

La Madre Naturaleza se está vengando.

Por qué los holandeses no pueden ganar el mundial

Curré en Amsterdam un tiempo y la primera vez que salí de fiesta con mis compis, entramos en una discoteca muy fashion:

- ¡A ver, tíos!, ¿qué queréis?

- ¡Pues whisky con coca - cola, que va a ser!

Pedí tres copas y nos sirvieron el whisky en un vaso pequeño y la coca - cola aparte.

- ¡Joder, que enrollaos! ¡Nos invitan a un chupito!

Y tras brindar con los colegas, nos metimos el alcohol en un plis.

- Bueno, ¿y la coca cola sola? ¿nos vas a llenar la copa de whisky o qué?

- No, guapo. Tu "whisky" era eso, me contestó la camarera señalando el vaso vacío.

¡¡¡Qué poca vergüenza!!!

Semifinal gastronómica

Si los alemanes tienen salchichas...

...Nosotros tenemos ¡¡¡Salchichón!!

¿Regreso al futuro?

- ¡¡Papá!, ¡¡papá!! Pon este cd para ir entonándonos antes del concierto.

- No me da la gana, ¡joder! ¡Encima que os traigo! Éste es mi coche y pongo lo que yo quiero.

- ¡¡Venga, cariño!! No seas así con las niñas. Ellas van a ver a sus grupos igual que tú ibas a ver a los tuyos cuando tenías su edad.

- Ya, pero es que poner al Barrio va en contra de mi religión.

- Los tiempos cambian, cielo. La época de Kortatu, la Polla Records y Barricada ya ha pasado. Ya no tienes su edad.

- ¡Jo, papá!, ¡Jo, papá!, ¡porfi, porfi, porfi!

En ese momento, el conductor abrió la puerta y salió corriendo para escapar de allí. Sus hijas y su mujer le llamaban para que volviera.

- ¿Qué estoy haciendo?, pensaba. ¿Era ésta la vida que había soñado?

Y mientras escapaba a ninguna parte, cerró los ojos un momento para volver al pasado. Volvió a verse como ese punk adolescente que fue. En contra del sistema, viviendo al día, bebiendo litros y fumando porros en el parque mientras sus compañeros estaban en clase, estudiando. Era el puto amo.

Entonces, cayó. Tropezó en un socavón y cayó al suelo dándose un terrible golpe en la cabeza. Quedó inconsciente por unos instantes. Cuando despertó sus hijas no estaban allí. Su mujer no estaba allí.

- ¿Estás bien, tronko? No fumes más en ayunas que te ha dao un chungo.

A su alrededor estaban los colegas de siempre, con los litros de siempre y en el parque de siempre.

- ¡No, no puede ser!, pensó en un primer momento. ¡¡Vuelvo a tener 17 tacos!!

- Tío, estás muy callado. ¿Estás bien?

- ¡¡Joder!!, ¡¡Joder!!. ¡¡Estoy de la ostia!!, contestó nuestro héroe con una sonrisa de oreja a oreja.


Iba a regresar al futuro su puñetera madre.

¡¡A la Juerga General!!

España, dimensión paralela, viernes 02/07/2010, Hora zulú:


¡¡Compañeros y compañeras!!, con el fin de evitar más problemas a los ciudadanos ( y ciudadanas) de Madrid, hemos propuesto que tooooooooooooooodo el mundo se solidarice con nosotros. ¿Cómo? Están todos invitados al fiestón que se tiene que hacer por toda la Comunidad Autónoma y que por una vez, trabaje Rita, la cantaora.

¡¡¡Compañeros y compañeras!!! ¡¡¡A la Juerga General!! ¡¡¡Vamos a reventar Madrid!!!

Y efectivamente, Madrid y aledaños, se pusieron el sábado por la noche a tope, a tope, a tope. ¡¡Ese es el espíritu!!

P.d.: Tapas, las justas. (Lo sentimos, servicios mínimos)

Segundo (pero primero en realidad) manifiesto comunista

Una vez convertidos en marido y mujer, Jenny le dijo a Karl:



- Mira, guapo, a patir de ahora, todo lo mío sigue siendo mío y lo tuyo, de los dos.



- ¡Sopla!, contestó él mesándose las barbas.



Y así fue como después de esto, Marx dejó de leer poesía y comenzó a pensar en cosas más serias.

(Pero esto, no sale en ningún libro de Historia, claro).

(Ni saldrá)

La Historia de mi vida

- ¡Ohhh! ¡Eres escritor!
- No, guapa. Escribo, que es distinto. Me da por ahí. Me desahoga. Además, es un buen sistema para dejar salir las voces que me hablan por dentro.
- ¿Voces que hablan?
- Sí, así es.
- ¿Y qué te dicen?
- Además de sexo, drogas y rock and roll, poquito más. Llevo una vida dura.
- ¿Eres un escritor maldito entonces?
- Bueno, dejémoslo en maldito escritor. Por el garrafón que dan. Es el que tiene la culpa de esta novela.
- ¿El garrafón?
- Sí. Mis mejores momentos surgen después de...
- Por eso es tan rara.
- Por eso las graaandes y todopoderosas editoriales no la han entendido, claro. Es tan innovadora que aun lo están asumiendo.
- Bueno, tampoco será para tanto.
- Bueno, igual mañana no dices lo mismo, chata. ¿Otra copita, Blancanieves?
- ¿¡Blancanieves!? ¡¿Quién coño es Blancanieves?!

En ese momento, la princesa Leia le arrojó el whisky con coca cola y Han se volvió a quedar Solo una vez más.

- Jo, tronko. Si es que no sabes beber, se lamentó el pobre Chubawka.

...Y vuelta a empezar.