Gente sin luces (los resacosos del mes, parte II)

Estamos que lo tiramos. ¡¡Aissss!! ¡¡Cómo se notan ya estas fiestas tan entrañables!! Además de los típicos anuncios y los típicos adornos, a la gente ya le está dando por irse de comida o cena de empresa antes de lo previsto. Para evitar luego "overbooking", ya saben. El problema no es ese. El problema es que hay que vigilar lo que se come y lo que se bebe. Especialmente para no quedar en ridículo delante del mismo jefe, que los 364 días restantes, no está tan de buen rollo como en ese rato. Y las imprudencias se pagan, como bien afirma la DGT.

Mucho ojito, damas y caballeros. Mucho ojito con esto. Aunque ya haya algunos que se estén pasando este briconsejo de hoy por el arco del triunfo. Y es que las últimas declaraciones desde la OCDE, afirmando que un parado de larga duración ha cogido la costumbre de no trabajar o desde la secretaría de estado para la emigración e inmigración, aludiendo al espíritu aventurero de nuestros científicos, es, o debe ser, fruto de la ingesta de vaya usted a saber qué mejunjes. Y de qué calidad. 

No es probable que personas que ocupan cargos de tanta responsabilidad como los citados, se dediquen, alegremente, a soltar dichas sandeces. 

¿Por qué, con la crisis tan galopante que existe, un parado de larga duración no quiera trabajar? Francamente, no lo entendemos. Como tampoco por qué este gobierno o el anterior, no han facilitado el empleo, sencillamente, abaratando la contratación y no el despido, como han hecho. ¿No se trata, en realidad, de trabajar? ¿De poder tener ese derecho y esa necesidad? Como se nota que los que largan tales perlas nunca han sufrido esta desgracia. Y más con todas las empresas que están cerrando. Que esto no se tiene en cuenta. Cada vez es más difícil encontrar algo de estabilidad. 

¿Y qué decir de los investigadores españoles? ¿Acaso son fans de Indiana Jones? ¿No será que aquí se les han quitado todo tipo de facilidades para dárselas a personajes sin escrúpulos y poder montar casinos?

Nuestro título de resacosos del mes también va para ellos:  al señor Angel Gurría y a la señora Marina del Corral. Se lo han ganado a pulso.

 Ya se sabe que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, pero lo que no se añade es que también pueden soltar muchas tonterías, como es el caso. 

Y si beben, ya saben: no conduzcan ni mucho menos den ruedas de prensa. 

Momentos estelares del cine: Tony Leblanc

Se nos fue. Uno de los actores cómicos de mayor prestigio del cine español. De antes y de ahora. Este hombre tuvo el honor de nacer en pleno Museo del Prado. No es de extrañar, por tanto, que su vida estuviera llena de arte.

Actuó, dirigió, produjo y escribió. Pasó del cine al teatro, del teatro a la televisión y volvió de nuevo al cine. No pudieron con él ni las enfermedades ni los accidentes. Y ahí le tuvimos, deleitándonos con películas como el tigre de Chamberí (1957), Torrente (1998) o la que nos ocupa, donde sencillamente, lo borda: el astronauta (1970).


Esta película de Javier Aguirre ha pasado a los anales de la Historia del cine español por méritos propios. Y es que no es para menos. Con un humor castizo, imposible de imitar por los anglosajones, los protagonistas de esta cinta se lanzan de lleno a la carrera espacial al más puro estilo Mortadelo y Filemón. Con mucho humor y un par de razones.

Descanse en paz, maestro. Gracias por tantos y tan buenos momentos.

Gente sin luces (los resacosos del mes)

Antes de empezar, tenemos que pedir perdón por esta espera tan larga. Han sido circunstancias ajenas a nuestra voluntad las que nos han impedido aparecer por aquí. Una vez subsanados ciertos problemas técnicos, volvemos a la carga con más energía si cabe.

Y es que falta nos hace. A tenor de todo lo ocurrido durante estos días, más nos vale ir al supermercado y llenar el carro con viandas de las buenas. Pagando, eso sí. Que nosotros no estamos para correr. Y es que hay que ver como está el patio, como dice nuestra portera cuando llega los lunes. Nos perdemos una semanita y en este país se lía la de San Quintín. Nosotros, que nos habíamos ido tan contentos tras comprobar como en Palestina se decretaba un alto el fuego. Para que luego digan que la red no es importante. Ahí es nada. Se nota que alguien importante leyó nuestro mensaje de paz y lo ha puesto en práctica. Mil gracias por ello. 

Como ya estamos acabando el mes, nos toca otorgar nuestro querido título de resacoso del mes a varias personas. Así, por resumir. 

Nuestra querida alcaldesa de Madrid ha sido una de las agraciadas tras comentar que no dejaba de pensar en las familias de las fallecidas desde su retiro espiritual portugués. A ella, se le debe añadir a una diputada del PP valenciano. Esta buena señora ha afirmado:  la gente necesitada destina el poquito dinero que tiene a comprarse televisores de plasma. También, a los dueños de las eléctricas, los cuales se quieren cargar el programa de Salvados por el cual su presentador, Jordi Évole, destapa los intereses y los chanchullos que hay detrás de cada recibo que nos suben. 

Para todos ellos, nuestro título del mes. ¿Por qué? Muy sencillo. Porque entendemos que todas estas acciones o declaraciones, sin duda, han venido dadas después de ingerir vaya usted a saber qué líquidos y en qué estado. Si no, no nos explicamos como toda una alcaldesa de la mismísima capital de España, ha podido apartarse de su lugar en la Villa y Corte ante tan trágicos sucesos y no estar al pie del cañón, dando su apoyo personal, por ejemplo. O como es posible que esta diputada del PP valenciano piense que, efectivamente, sea más importante, ver televisión y de calidad, frente a algo tan sustancial como es comer. Se cree el ladrón que todos son de su condición, como se suele decir. O que se quiera retirar el programa de Salvados porque su presentador haya ejercido el derecho a la libertad de expresión que nos ampara nuestra Constitución y además, de forma documentada. Y el que se haya molestado, será por algo. 

Si el Siglo XVIII se caracterizó por ser el Siglo de Las Luces, en el cual, los mandamases se pusieron las pilas y dejaron que la cultura modernizara sus países, lo que llevamos de siglo XXI, se caracteriza por lo contrario, " el Siglo de los sin Luces". O lo que es lo mismo: el alejamiento del saber que los mandamases de hoy día tienen. Un poquito de por favor, oigan. Entre bombas de destrucción masiva que nunca aparecieron, hilillos de plastelina que no fueron tales, brotes verdes que no salieron y promesas que no se cumplieron, vamos listos. Para esto, mejor apagamos la luz y nos vamos. La nuestra, que ellos, más bien, poquita han demostrado. 

A todos ellos les recomendamos que, en vez de tantos asesores como tienen, algo de mayor prestigio es tener (y leer) libros. De ética, moral... Filosofía, en general. A la larga sale mejor y más barato para el erario público, es decir, para todos nosotros. Y, de paso, quizá eviten hacer el ridículo.

Si nosotros fuéramos israelíes o palestinos....

...Estamos seguros, que como el 99% de la gente que habita en esa zona oriental del Mediterráneo, querría vivir en paz. Y nos basamos, para realizar dicha afirmación, en la gente de a pie, normal y corriente. La que se ve por la calle, a lo suyo. La que va a comprar al supermercado, se busca la vida para encontrar un trabajo, aspira a tener los fines de semana libres, sueña con terminar de pagar la hipoteca y poder, de cuando en cuando, darse algún capricho, como por ejemplo tirar de visa y cenar en algún restaurante. Aunque sea una vez al año. O poder irse de vacaciones. Eso, descarao.

Por el contrario, luego tenemos al otro 1%, que, desgraciadamente, es el que manda. Son aquellos que nos hacen la pelota una vez cada cuatro años prometiéndonos esto, lo otro y lo de más allá y más adelante, ya se sabe, después de metido (tu voto en la urna), nada de lo prometido. Y hacen lo que realmente les da la gana. Además de todo ello, se les sube el poder a la cabeza y justifican atrocidades como las que están ocurriendo ahora mismito por allí, bombardeando y matando gente como si estuvieran en un videojuego. Total, como ellos no están en primera línea de fuego, se la refanfinfla quién la palme. 

Para ello se agarran a la religión y a cualquier otra chorrada de tamaño monumental para cometer tales genocidios. Y encima tienen a unos cuantos flipaos como ellos que además, se lo creen. Es por culpa de todos estos que las cosas están como están y no es porque la religión, en este caso concreto, sea mala. No queremos decir eso. Pero sí que cada uno la interpreta como le da la gana y si ese uno tiene misiles en su mano, la lía parda, sin cortarse un pelo. 

En el caso concreto de las religiones musulmana y judía (y cristiana también) para quién tenga un poco de interés por el tema, aclaramos que tienen un origen común: Abraham. (Que no es el padre de los pitufos, sino otro mucho más viejo). Este buen anciano recibió la llamada, hace ya más de dos mil y pico de años, del Señor, su Dios y de ahí viene todo lo demás. Bueno, de él, no. De sus descendientes, que son los que no se aclaran con la herencia.  Es lo malo de estas cosas. Se están masacrando por un trozo de tierra que, a fin de cuentas, de aprovechable tiene poco. Una zona árida, escasa en lluvias y poco fértil. 

Por eso, si nosotros fuéramos israelíes o palestinos, pondríamos "la tierra prometida" en venta y con lo que sacáramos, nos íríamos a otros paraísos terrenales, con sus palmeritas, sus playas cristalinas y esa alegría caribeña que no se pué aguantar. Al menos, viviríamos mucho más tranquilos. Y, de paso, dejaríamos solos a los fanáticos y a los especuladores del suelo. Para que se las apañaran ellos. A ver quién luchaba y moría por sus tonterías. 

Y a ver si la ONU se pone seria de una puñetera vez y hace algo digno de su nombre.

Había una vez un circo...

....Que alegraba siempre el corazón. Y así era.

Antes de que los dibujos Manga conquistaran la pantalla, los miembros de esta Redacción tuvimos el privilegio de disfrutar, en nuestra niñez, de una televisión pública de calidad. De programas infantiles de calidad, de entretenimiento cultural. Nos viene a la memoria "Érase una vez el hombre", por ejemplo. Mítica serie de dibujos animados que te introducía en la Historia de la Humanidad. Su hermana gemela "Érase una vez el cuerpo humano", que nos llevaba de la mano al mundo de la Biología."Los sabios", concurso emitido los sábados por la tarde entre 1984 y 1986. También, magnífico camino al mundo de la Ciencia y de los inventos. Y, por supuesto, dibujos animados ligados al mundo literario: "Ruy, el pequeño Cid", "Don Quijote de la Mancha", "La vuelta al mundo de Willy Fog" o "Ulises 31". Series, todas ellas, que nos guiaron hasta el mundo de los libros y que nunca hemos dejado. Series que nos preparaban para lo que nos esperaba en la E.G.B. y no nos sonara a chino. Para que aprendiéramos el valor de lo escrito en épocas pasadas y nos familiarizáramos con ello. No como ahora.

De entre todos estos recuerdos, el más añejo que conservamos en nuestras retinas es el programa  "los payasos de la tele".  En aquel circo entrañable, aprendimos a reír y a cantar de la mano de Gabi, Fofó, Fofito, Miliki y Milikito. 

Ayer nos dejó uno de ellos, nuestro querido Miliki.

¡¡¿Cómo están ustedes?!!, lanzaban en su presentación. Nosotros, mal. Para que nos vamos a engañar. Por primera vez desde que abrimos este blog, nos tenemos que poner serios. No nos queda otra. Su desaparición nos deja un poco más solos, un poco más huérfanos. "Es como si se nos hubiera ido uno de nuestros abuelos", nos ha susurrado Campanilla. Y así nos sentimos. Una parte de nosotros se va con él. A esa isla de los niños perdidos donde sin duda estará, alegrándoles con sus melodías y su buen humor. 

Otra parte sigue viva. La que nos dejó en sus canciones y que ahora intentamos enseñar a la siguiente generación, que ya empieza a ir al cole. 

Gracias, Don Emilio Aragón Padre, por los buenos momentos que nos ha hecho pasar. 

Nunca le olvidaremos.

Futbolizar la crisis

Queremos felicitar, desde esta humilde tribuna, al Real Oviedo. Gracias a la generosa aportación del mayor magnate del mundo, Carlos Slim, este histórico equipo de fútbol no ha sido engullido por ningún agujero negro. De lo cual nos alegramos. Su afición ha hecho lo indecible porque no sucediera y han removido cielo y tierra para ello. Las muestras de solidaridad por todo el mundo han sido enormes y eso, siempre es digno de reseñar.

Y es que el juego del balompié despierta pasiones allí donde se practica. Nosotros mismos, por ejemplo, nos hemos visto, en más de una y de dos ocasiones, gritando más que enfervorecidos decatándonos por un equipo, frente a otro, en alguno de esos duelos denominados de "máxima rivalidad". Como si en ello nos fuera la vida, claro. En 90 minutos de juego hemos sido víctimas de transformaciones novelescas, al más puro estilo Dr. Jeckyll y Mr. Hyde. Y no nos ha hecho falta ingerir nada para ello, cosa que también ayuda, por supuesto. Simplemente, nos dejamos llevar. 

Al mismo tiempo que sufrimos tales trastornos bipolares, los medios de comunicación de masas contribuyen a la magnificencia de este deporte con sus titulares y declaraciones, catapultando, a la gloria o al olvido, a los protagonistas de este juego. De ahí, que las declaraciones de tan ilustres personajes sean, incluso, cuestión de estado, las menos veces, y sí vox populi, arrastrando a la sociedad en general. Como si de una nueva religión, con sus santos y profetas, se tratara. Tal es así que  estos sufridos varones de pantalón corto, son presentados como unos nuevos héroes de corte mitológico. Y sus hazañas esféricas elevadas hasta un Olimpo contemporáneo, reverenciados por parte del vulgo. Sobrevalorando su trabajo con sueldos estratosféricos. Arrinconando a gente que salva vidas o que se esfuerza por estudiar e intentar encontrar soluciones a problemas realmente serios. Debe ser más importante darle patadas a un balón. El circo que no falte, ya saben.

Y es que desde el primero hasta el último de los mortales en la escala social, tiene su opinión y su corazoncito reservado para algún equipo de fútbol.

Por ello, creemos que sería una buena medida para atajar la crisis el hecho de futbolizarla. Nos explicamos. Que cada plataforma de afectados por esta crisis monte su propio equipo y los poderes fácticos establezcan una nueva liga profesional, no nos parece una idea tan descabellada. Ya que dichos poderes, repetimos, son más generosos a la hora de perdonar deudas con el deporte rey que con el resto del personal, y ahí está la deuda que la LFP española tiene con Hacienda, nosotros nos vamos a empezar a entrenar y montar nuestro propio equipo, a ver si así viene algún hacendado extranjero y se hace cargo de nuestras insulsas vidas, por ejemplo.

Y si no cuela, igual montamos un partido político, que a ellos también les ha salido gratis el hecho de tapar sus carencias. ¿Verdad, señores banqueros?

¿Y si todos los conflictos bélicos se resolvieran con un partido de fútbol?

Ahí lo dejamos caer.

Freud, la sopa y la Huelga General.

Ha sido duro. Para qué negarlo. Secundar la Huelga General y no pisar el bar hasta las 00:00 horas del día de hoy se nos ha hecho interminable, ble, ble. Pero ha merecido la pena. Bajo un punto de vista estrictamente personal, claro. 

Unos dicen que ha sido un éxito. Otros, un fracaso. Unos, a favor (los que nos manifestamos). Otros, en contra. (Éstos, se manifiestan ahora). Total, que nadie se pone de acuerdo. 

Hemos escuchado de todo. Opiniones a favor y opiniones en contra, por supuesto. Nosotros, ya decidimos y explicamos en su día por qué la hacíamos. Lo que no contamos fue de donde nos viene tal afición sindical. 

La culpa es de la comida. Sí, sí, como lo oyen. Bajo un punto de vista estrictamente freudiano, reivindicar derechos, al igual que algunas manías sexuales, tienen su origen en nuestra más tierna infancia. 

La abolición de la sopa, de los garbanzos, las judías pintas o incluso las lentejas, por no hablar de un amplio surtido de verduras, ha sido, para muchos de nosotros, la primera de nuestras luchas contra el poder establecido. Tú te negabas a degustar tales manjares y, por norma general, tu madre, lo solucionaba por la vía rápida cual delegado de gobierno: collejón y repetición del menú: desayuno, comida y cena. (A veces, también en la merienda). 

Aquella impotencia infantil nos caló tan hondo que repetimos patrón de comportamiento durante la adolescencia. En vez de estudiar, que es lo suyo, nos dedicamos a aprender a jugar al mus, intentar ligar y decirle a mamá que queríamos ser artistas, como en la canción. Por supuesto, el poder establecido (ahora ambos progenitores), visto nuestro nefasto rendimiento académico, también optaba por la vía rápida: suspensión de paga extra, collejones, etc, etc. 

Una vez que se nos pasó el cacao mental y decidimos seguir e incluso terminar nuestra formación intelectual, debido a ella, nos hemos creído ciertos derechos laborales que no se han correspondido en la práctica con la realidad. Y en vez de callarnos, como prudentemente, han hecho algunos, ha salido el niño que llevamos dentro. Por ello, hemos decidido prescindir de un día de sueldo, no solidarizarnos con nuestros jefes y salir a la calle a protestar. Por supuesto, sabemos que el Gobierno hará oídos sordos,bla,bla,bla... o tal vez no. Pero la sopa o las verduras, no nos las vamos a comer porque nos lo digan otros. Ya tenemos una edad.

Lo sentimos, mamá Merkel.

Tranquilos, majetes

Faltan apenas diez minutos para que den las doce campanadas en el reloj. Pasaremos de ser esplendorosos lacayos a convertirnos en ratones reivindicativos. 

Cenicienta ya no tiene trabajo y encima están a punto de deshauciarla. No contento con ello, Mr. Pamplinas, a la sazón la madrastra del cuento, sigue recortando en Sanidad y en Educación, amén de en los servicios sociales. La Constitución, que nos garantiza todo ello, es ninguneada por los dos grandes partidos del país. Sólo modificada para el interés de unos pocos.

Esto ya no es un cuento de hadas, ya no es un Estado del Bienestar. Es un cuento de terror y el Estado, se limita a estar o ni tan siquiera eso.

Pero tranquilos. Tranquilos en vuestro sillón. Tranquilos, majetes, susurran Froilain Merkel y sus amigos....

Hacer el Paripé. Manual de instrucciones

Queridos lectores: 
Si existiera un Premio Nobel al Paripé, sin duda nos los llevaríamos de calle. No sólo seríamos ya los primeros en consumo de cocaína. O en fracaso escolar. A todo esto le podemos unir perfectamente hacer el paripé y por méritos propios. Es muy sencillo. Éstas, son las instrucciones: 
1) Te conviertes en uno de los dos partidos mayoritarios del país.

2)  Ante la situación de crisis y las protestas sociales, pasas.

3) Sigues trincando pasta de tus amigos banqueros y empresarios.

4) Ante la situación de crisis y las protestas sociales, sigues pasando.

5) Cuando la cosa se empieza a poner fea y la gente ya no puede más, sales en televisión con cara de compungido.

6) Una vez hecho el primer paripé, sigues pasando.

7) Mientras tanto, en el Congreso, tú dejas ( salvo por tu leve objeción: caca, culo, pedo, pis ) que se sigan sacando leyes al mejor estilo Viernes 13.

8) Mientras tanto, sigues trincando pasta de tus amigos banqueros y empresarios. Y te vas de farra con ellos.

9) La gente, sin perspectiva de futuro, se empieza a quitar de enmedio.

10) Una vez que esta situación comienza a suceder, por desgracia, casi a diario, es cuando desde Europa te pulsan el botón de reacción. Te reunes con el otro partido mayoritario y dejáis el trinque para otro momento. Tenemos que hablar, decidís.

11)  Entre comilona y comilona, acordáis (totalmente concienciados) aceptar leyes que vosotros mismos habéis vetado por activa y por pasiva durante mucho tiempo.

12) Ambos sacáis el arsenal propagandístico y sois presentados como los salvadores de la patria. A bombo y platillo.

13) Una vez pasada la conmoción, sigues trincando alegremente. ¿Cómo, si habéis cerrado el grifo de los desahucios?  Muy fácil. Privatizando la sanidad, por ejemplo. Y, en consecuencia, pasandoos la Constitución por el arco del Triunfo.

14) En consecuencia, sigues trincando, feliz y contento, con tus amigos banqueros y empresarios. Mientras eso pasa, si sucede alguna otra desgracia por no haber cumplido con la propia normativa municipal, se nos ocurre, no pasa nada. Se ruega a la capitana de los ejércitos españoles por las familias y aquí paz y allí gloria. Y muy compugidos, eso sí. Que no se note el moreno del spa.

15) Una vez hecho esto, ya se puede seguir yendo el país a freír espárragos. Y el que venga detrás que arree. ¿No?

A la Huelga a pesar de Don Pimpón

Sí, amiguitos. Vamos a la Huelga. Trás un intensísimo debate de todos los miembros de la Redacción, hemos decidido, por unanimidad, secundarla. Basta ver como está el patio en media Europa.

Froilain Merkel está decidida a seguir exprimiéndonos a toda costa. A seguir machacando a todo el mundo gritando ¡viva el mal! ¡viva el capital!. Al estilo de la Bruja Avería.

Su contención del aliento, como nos recomienda a los demás, están impidiendo políticas de estímulo económico, como bien han hecho al otro lado del charco. A ella y a los banqueros alemanes les puede el ansia viva. Pillar, pillar y pillar es su único objetivo. Lo patético del caso es que el resto de electroduendes le están haciendo caso. Claro, que el resto de electroduendes quieren sus sacas llenas a costa de seguir sangrando al personal. Es lo que tiene pasar de empresario a político de Estado. Mirar para su propio bolsillo. Normal que lo quieran privatizar todo.

La única manera de parar esta sangría social, pacíficamente, es tirando de huelgas y manifestaciones. Y aquí es donde aparece el espíritu de Don Pimpón. Por desgracia. Nuestros queridos líderes sindicales, mamando de la teta de mamá Estado, no han sido capaces de organizarse a tiempo. En la era cejil que nos precedió todo eran fotos y buenas palabras. Poquito más. La cosa se empezaba a poner fea y en vez de cortar por lo sano, dejaron hacer. No supieron guiarse por el espíritu rebelde de Espinete y sí por el del estoico Don Pimpón. Y así nos ha ido. Nos han seguido recortando derechos.

Cuando llegaron las huestes de Mr. Pamplinas al Gobierno, éstas, tenían afilada la guillotina de los recortes. Así, con una reforma laboral que les ha llevado a unir las dos peores acepciones de los últimos mil años de Historia (Capitalismo y feudalismo), siguieron con el reloj atrasado y convocaron una huelga general cuando ya estaba todo el pescado vendido. Cosa que mosqueó bastante. De ahí su relativo éxito. (A buenas horas, mangas verdes).

Ésta, sin embargo, es totalmente distinta. Con media Europa a punto del batacazo padre, no nos queda más remedio que pararnos, reflexionar, unirnos y actuar en conjunto. La unión hace la fuerza, chavales.  Es lo que consiguió Vicente del Bosque. Y como con ese lema a él le ha ido bien, nosotros, no vamos a ser menos.

O le paramos los pies a la Bruja Avería o nos van a quitar hasta la camisa. Y que luego nadie venga lamentándose. El momento es ahora. Total, ya estamos con la soga al cuello.

Y a Don Pimpón que le vayan dando.

Los que vamos a sufrir te saludan

Querido Presidente Obama:
Nos alegramos que hayas salido reelegido como nuevo imperator. Eso demuestra cuan avanzados están allende los mares. Aquí, por el contrario, todavía estamos con el hecho sucesorio. Al estilo medieval. Sí. Pero con un toque pop muy nuestro.

Como súbditos que pagamos religiosamente nuestros impuestos, aprovechamos la coyuntura para dirigirnos a su excelencia.

Aunque estemos en un rincón limítrofe del imperio, hemos de informarle que no disfrutamos de todas las ventajas del sistema democrático estadounidense.

Por eso, le instamos a que por fin lo haga. Porque ésta, su querida provincia, está hecha unos zorros. Entre desfalcos, corrupción y echarle la culpa a los demás, los ciudadanos de a pie nos vemos condenados. Creemos que un virus se ha instalado en nuestra clase política y les ha sorbido el cerebro. Bueno, un virus o el garrafón que consumen por ahí. En los bares del Congreso. Entre pleno y pleno, lingotazo al canto. Si no, no nos explicamos como nos llevan a la mayor de las indefensiones quitándonos derechos y libertades que hemos tardado años y años en construir. Lo gracioso del caso es que tenemos un librito llamado Constitución que nos garantiza, precisamente eso. Nadie le hace ni puñetero caso. Un descaro, vamos. Y, por más que se lo recordamos, nada. Como si no fuera con ellos.

En consecuencia, y ya que ustedes tienen experiencia, mande a alguien de Hollywood. Como Virrey, como agregao o como demonios quiera llamarle. Podria ser Russell Crowe, que en Gladiator lo hizo muy bien. O Denzel Whasington, que cumple con el papel. A Robert de Niro le pueden meter en el área sindical, que le va que ni pintado. Y a Jack Nicholson de portavoz del Gobierno. No hace falta que le disfracen de Joker. Ya se las pinta el solito con ese porte. De ministro de defensa, un clásico, Stallone o Bruce Willis. Bueno a Bruce, déjelo para interior, que le mola el rollito de salvar al personal. Y ha sido poli en muchas pelis, además. De ministro de trabajo, se nos ocurre a Susan Sarandon. Una mujer de armas tomar. Cualquiera le dice que no. Y de economía, a Michael Moore. Documentalista, encargado también de asuntos sociales. Repartiendo juego. Dándole pasta a la peña. La que nos han robado de los impuestos, la que nos han timado los bancos. De Justicia, con meter a Tom Cruise y su ¿ordenó usted el código rojo?, quedaría de vicio. Como si lo viéramos. Con tanto corrupto, tendría que ponerle un ayudante, claro. Que no iba a dar a basto, el pobre.

Mientras que esta petición llega, no nos queda más que despedirnos, deseándole toda la suerte del mundo en su nueva etapa. No se olvide de sus súbditos, César.

Y si no puede, (ya sabemos que los actores son gente muy ocupada), de perdidos, al río. Mande a Barrio Sésamo en pleno. Empecemos por el tema educativo. Total.

Por lo pronto, vaya acomodándose en su despacho oval. Dispóngase a ver, por televisión, como nos apalean, cual circo romano, mientras luchamos por nuestros derechos.

Y mírese el tema de la República, ande. Y la separación definitiva de los tres poderes. Para empezar.

Disimulando, que es gerundio

¿Se acuerdan ustedes de aquel famoso juego infantil? ¿Ese en el que te daban una colleja, te dabas la vuelta y aparecían dos o tres infames "amigos" tuyos diciéndote: pío, pío que yo no he sido? Pues algunos, aún de mayores, lo siguen practicando. Y con el paso de los años, de manera más profesional.

Los políticos son un buen ejemplo de ello.

¿Dimitió alguien por el caso Prestige? ¿Y por la tragedia del Yakolev? ¿No, verdad?  Alguno argumentó que eran unos simples "hilillos de plastelina" y ahí le tenemos, con mayoría absoluta, de Presidente del Gobierno. Otro, para quedar bien, hizo difícil lo fácil. En vez de tomarse su tiempo para identificar los cadáveres, nada, nada, a liarla parda por las prisas. Y sumar un disgusto más a las sufridas familias. E irse luego de rositas.

En el lado opositor (para que luego digan), el de la ceja and friends... negaban lo evidente. Que el barco hacía aguas. Lo malo es que la que antes era oposición y ahora manda,  lo niega ahora. ¿Verdad, señora Báñez?

Con esta tradición chapuceril a las espaldas (por nombrar sólo algunos casos recientes), ¿alguien cree sinceramente que se depurarán responsabilidades por la tragedia del  recinto Madrid Arena? ¿O por el mamoneo que ha habido en Bankia? ¿O por las megaobras millonarias donde se han dejado nuestros impuestos? ¿Rodará (figuradamente) alguna cabeza? ¿Habrá alguna dimisión?

Aquí, lo que mejor se sabe hacer es echarle siempre la culpa a otros. Cuando alguien les señala, desvían la  mano acusadora hacia otro y éste hacia otro y así sucesivamente. Pío, pío que yo no he sido, afirman alegremente. Como algún estudiante de Primaria.  O justificándose con la siguiente frase: " esto estaba así cuando llegué". Como Homer Simpson. (Algo de mayor nivel, como corresponde a su cultura).

Lo cachondo del caso es que esto no es una serie de dibujos animados. Es la vida real. Y mientras unos escurren el bulto, otros sufrimos las consecuencias. Es decir, los de siempre: el pueblo.

Así que ¿Para qué seguir engañándonos? En la redacción no damos un céntimo porque algún responsable político tenga una actitud moral. Que le eche lo que hay que echarle (dignidad) para asumir su parte de culpa. Haberlos, haylos. Como las meigas. Pero son los menos. Apenas una gota de agua en el océano.

Deberían volver todos a las aulas. Y dejar la asignatura de ética como obligatoria. Y no poder cambiarla por la de religión, como hasta ahora.

Como hicieron en su día.

Artículo recomendado del día: Los punkies tenían razón

Desde este humilde blog queremos recomendar la lectura de artículos que, a nuestro juicio, nos parecen harto interesantes. Como el que nos ocupa en este desapacible día.

¡Quién nos iba a decir después de veintitantos años, que las letras punk iban a pronosticar, mejor que los programas de madrugada, nuestro futuro más inmediato!

Una opinión que ya veníamos sospechando y compartiendo con su autor, Guillermo Roqués. Gracias por tu artículo y un enorme aplauso desde aquí.

A continuación, pinchen en el enlace de abajo y deléitense: 

Los punkies tenían razón

Monarquía Zombie (el resacoso del mes)

Y no. No es porque sea la noche de Halloween, precisamente. El título de resacoso del mes se lo lleva el primero de los españoles. Otro más para añadir a su larga lista. Y tampoco es que nos llene de orgullo y satisfacción. Que no, que no.

Hasta la fecha, en la Redacción teníamos claro que este rollito medieval era un mal menor en este país. Una figura impuesta en la Transición que estuviera más allá de los políticos, precisamente, para poner paz entre ellos. Que la gente de a pie (es decir, el 99% del personal) tuviera como referente. Una especie de árbitro del partido si quieren. Para evitar futuras guerras civiles visto nuestro pasado troglodita.

Pero va a ser que no. Que esto no es lo que era o lo que pensamos que tenía que haber sido.

Entre osos despistados, elefantes que pasaban por allí y yernos díscolos, amén de alguno, presuntamente, corrupto, del único trono que nos fiamos es del nuestro, del auténtico, el de Roca. Ni más ni menos.

Su última declaración aseverando que parecía que empezábamos ya a recuperarnos, que todos teníamos que hacer un esfuerzo y que España desde fuera se veía mejor, nos ha dejado patidifusos. Por tres simples razones:

En primer lugar, porque en vez de ir hacia arriba por las medidas de este gobierno, es al revés. Vamos más hacia abajo. Y ahí están los datos del paro para corroborarlo.

En segundo lugar, por pedirnos que hagamos más esfuerzos. Mire usted, señor, la gente normal y corriente (esos con los que se topa su hijo cuando decide darse un garbeo por Madrid), cada vez tiene menos poder adquisitivo y ya no puede (podemos) apretarnos más el cinturón. (Le recordamos que otros más pudientes, mucho más pudientes, ni tan siquiera lo hacen. No pagan al fisco lo que tendrían que pagar).

Y en tercer lugar, porque es cierto que en este país, visto desde dentro, den ganas de llorar. Sí. Sí. Que se lo digan a las familias que desahucian o a los que ya no pueden más y se quitan la vida. Ahí tiene usted razón, majestad. Ha dado en el real clavo. Por eso se ha tenido que ir fuera. Para verlo mejor. Ntchs.

Por todo ello, le otorgamos el título de resacoso del mes. Por culpa de esos mejunjes que le dan por ahí, sin duda. Los que le hacen decir estas cosas tan carentes de lógica. Si bajara más hasta donde está el pueblo llano y viera las cosas de primera mano, no desde el prisma gubernamental, igual se enteraría de lo putas que lo estamos pasando.

Allá usted.

Democracia zombie, política zombie, televisión zombie, cultura zombie, monarquía zombie.

¡¡Salud y República!! (O que pase el siguiente)