- ¡Ohhh! ¡Eres escritor!
- No, guapa. Escribo, que es distinto. Me da por ahí. Me desahoga. Además, es un buen sistema para dejar salir las voces que me hablan por dentro.
- ¿Voces que hablan?
- Sí, así es.
- ¿Y qué te dicen?
- Además de sexo, drogas y rock and roll, poquito más. Llevo una vida dura.
- ¿Eres un escritor maldito entonces?
- Bueno, dejémoslo en maldito escritor. Por el garrafón que dan. Es el que tiene la culpa de esta novela.
- ¿El garrafón?
- Sí. Mis mejores momentos surgen después de...
- Por eso es tan rara.
- Por eso las graaandes y todopoderosas editoriales no la han entendido, claro. Es tan innovadora que aun lo están asumiendo.
- Bueno, tampoco será para tanto.
- Bueno, igual mañana no dices lo mismo, chata. ¿Otra copita, Blancanieves?
- ¿¡Blancanieves!? ¡¿Quién coño es Blancanieves?!
En ese momento, la princesa Leia le arrojó el whisky con coca cola y Han se volvió a quedar Solo una vez más.
- Jo, tronko. Si es que no sabes beber, se lamentó el pobre Chubawka.
...Y vuelta a empezar.
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